Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy o blondýnách

27. 8. 2007
Kolik je celkem vtipů o blondýnkách? Žádný - všechny jsou pravda!

Co umí blondýnka nejlepšího k večeři?
Rezervovat stůl v restauraci.

Co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku?
Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.

Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."

Sedí blondýnka a brunetka, popíjejí kafe a koukají na zprávy.
Ukazují nějakého chlápka, co stojí na mostě a vyřvává, že skočí.
"Vsaď se že neskočí," povídá blondýnka.
"Vsaď litr, že jo," brunetka na to.
Chlápek přeci jen skočí. Blondýnka se vytasí s tisícovkou, ale brunetka na to:
"Díky, ale já to nevezmu. Seš kámoška a já to viděla už ve zprávách o páté."
"Já taky," odvětí blondýnka, "ale nikdy by mě nenapadlo, že skočí znovu."

Proč ta blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi?
Protože ji z toho rámusu bolela hlava.

Co má společného UFO a chytrá blondýnka?
O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.

Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.

Stojí blondýnka s brunetkou před kouzelným zrcadlem, a když zalžou, sežere je.
První jde brunetka a říká: "No tak já myslim že sem nejkrásnější na světě." A
zrcadlo chramst chramst.
Potom jde blondýnka a říká: "No tak já myslim.." chramst chramst.

Proč jezdí blondýnky v BMW?
Protože to umějí hláskovat.

Proč nosí blondýnky sluneční brýle?
Aby měli slunečné počasí.

Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Když se už usadila v
zubařském kresle, říká jí zubař: "Ty sluchátka si za každou cenu musíte dát
dolu." "Ale já je dát dolu nemůžu!" "Ale já potom nemůžu pracovat!"
říká zubař a strhne jí sluchátka dolu. Blondýna je do pěti minut
mrtvá. Zubař si nasadí walkmana a poslouchá:" Nádech, výdech, nádech,
výdech........."

Povídají si dva přátelé: "Proč bereš s sebou blondýnku na nákup?"
"Abych mohl parkovat na místě pro postižené."

Jak spáchá blondýnka sebevraždu?
Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.

Je to hnědé, červené, černé a modré. Co je to?
Brunetka, která před blondýnkou řekla příliš vtipů o blondýnkách.

Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?
Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.

1. Blondýna: Už jsi četla Shakespeara?
2. Blondýna: Ne, kdo to napsal?

Víte proč leje Blondýnka vodu do počítače?
Aby mohla surfovat po Internetu.

Blondýnka přijede na křižovatku se semaforem.
"Červená, jo červený mám plavky.
Oranžová, jo oranžový mám tričko.
Zelená, jo zelenou mám sukni.
A červená ta už tady byla, jedem."

Ministerstvo dopravy včera schválilo novou dopravní značku, speciálně určenou
pro ženy - blondýny.
Nazývá se "Konec kruhového objezdu".

Víte, proč jsou vtipy o blondýnkách tak krátké?
Aby je brunety pochopily.

Sedí blondýna ve škole a otravuje. Učitel jí dá poznámku. Druhej den přinese ŽK
učiteli a učitel čte:"To má po matce, zmlátil jsem je obě."

Blondýnka se ptá na ulici:
"Pane, prosím Vás, kolik je hodin?"
"Je čtvrt na čtyři."
Blondýnka jen kroutí očima a říká:
"Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou
odpověď."

Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha?
Přenos dat.

Slyšeli jste o tom blonďatém kojotovi?
Chytl se do pasti, překousl si tři nohy a byl pořád chycenej.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a nafukovací pannou?
Asi tak dvě piksly laku na vlasy.

Co má společného moped a blondýnka?
Je zábava na tom jezdit, dokud Vás nezahlídne kámoš.

Proč Bůh stvořil blondýnky?
Protože ovce Vám nepřinese pivo z lednice.
A proč Bůh stvořil brunetky?
Protože blondýnka taky ne.

Proč blondýnky nepoužívají vibrátory?
Protože by si vylámaly zuby.

Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.

Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?
Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.

Proč pijí blondýnky vždycky brčkem?
Trénink.

Jak poznáte, že v úřadě pracuje blondýnka?
Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.

poznáte, že s počítačem pracovala blondýnka?
Na monitoru je kancelářská běloba.
Jak poznáte, že s tím počítačem pracovala další blondýnka?
Přes bělobu je její rukopis.

Proč nosí blondýnky kalhotky?
Aby měly kotníky v teple.

Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
Řekněte jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.

Co může vynalézt jenom blondýnka:

- Nepromokavá osuška
- Sluneční brýle, které světélkují ve tmě
- Baterka na sluneční baterie
- Kniha "Jak se naučím číst"
- Nafukovací terč
- Voda v prášku
- Invalidní vozík na šlapací pohon
- Porcovaný čaj v nepromokavých sáčcích
- Vystřelovací křeslo pro posádku vrtulníku

Dívají se dvě blondýnky z okna na ulici a v tom jedna říká: "Hele, můj manžel se
vrací domů a nese kytici, to zase budu muset roztáhnout nohy."
Její kamarádka se diví: "A to nemáte doma vázu?!"

Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání
se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."

Přijde blondýnka k ovčákovi a ptá se ho: "Neprodal byste mi jednu ovečku?"
"Neprodal, mám jich 101 a co vím, tak blondýnky nejsou moc chytré a tak byste
se o ní určitě nedokázala dobře starat."
Blondýnka se naštve, odejde a nabarví si vlasy na černo. Pak se vrátí k ovčákovi
s tím, že chce koupit ovci.
Tomu se dívka líbí a tak jí navrhne: "Pokud uhodnete, kolik mám ovcí, tak vám
dám jednu zadarmo."
"Je jich 101, řekne obarvená blondýnka"
"Ano to je správně, tak si vyberte tu která se vám nejvíc líbí."
Slečna poděkuje, popadne jednu ovci a chystá se odejít.
"Malý moment, když uhodnu pravou barvu vašich vlasů, vrátíte mi mého
ovčáckého psa?"

"Mami, proč z ložnice odešla nějaká cizí paní a za ní zpocenej tatínek?"
"To je v pořádku," říká blonďatá maminka, "máme novou služebnou, asi myli
okna."

Sedí dvě blondýnky v kavárně a ta jedna se ptá: "Tak co? Jak si složila řidičák?"
Druhá blondýnka smutně odpoví: "Ne, vyhodili mě."
"Vážně? Ale proč?"
"No, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho
30× objela!"
První blondýnka na to: "A nepřepočítala ses?"

Soudce se obrátí ke svědkyni blondýnce.
"Víte, co vás čeká, když budete křivě přísahat?"
"Ano," odpoví svědkyně, "kožich a deset tisíc na ruku."

Blondýnka zastaví autem u dopravní značky ZÁKAZ ZASTAVENÍ.
Přijde k ní policista a ptá se: "Slečno, víte co znamená tato dopravní značka?"
Blondýnka odvětí: "To netuším, ale zkuste se zeptat támhle toho dědka v
trafice, ten ví úplně všechno."

Blondýnka se koupe a volá na kolegyni: "Přines mi šampon!"
"Vždyť jich máš v koupelně spoustu."
"Ale na všech je napsáno NA SUCHÉ VLASY a já jsem si je už namočila!"

Povídá jedna blondýnka druhé: "Mám pro tede dárek. Hodinky."
Druhá blondýnka: "Jéé, děkuju. A jdou?"
První blondýnka: "Ne, musíš je nosit!"

Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka v
miniskukni.
"Kam se cpeš ty drzá bruneto?"
"Já jsem blondýnka."
"Ale já to odsud vidím jinak!"

Volá americký prezident do kongresu: "Pánové, světu hrozí katastrofa, byla
založena nevládní mezinárodní organizace 'Výbor inteligence pro záchranu
lidské civilizace.'"
"A co?" ptají se kongresmeni.
"No, členskou základnu tvoří americká blondýnka, český policajt a ruský
důstojník."

V parku si na lavičku sedne krásná blondýnka.
Po chvíli se k ní přitočí bezdomovec, přisedne si, položí jí ruku na koleno a ptá
se: "Tak co, jak to chceš?"
Slečna viditelně otřesená vyskočí a začne ječet: "Co si to dovolujete? Já nejsem
žádná vaše milenka!"
"Když nejsi moje milenka," povídá bezdomovec, "tak co děláš v mojí posteli?"

Rusovláska povídá blondýnce: "Představ si, že jsem své 15-ti leté dceři našla v
kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"
Blondýnka jí na to odpoví: "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s
prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!"

Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí? Spadla ze stromu.

Slepec se svym psem vejde do baru, najde si volnou zidli a objedna drink. Chvili
sedi a pak krikne: -Hej, barmane, chces slyset super vtip o blondynach?-
Bar okamzite ztichne a zena vedle slepce promluvi hlubokym drsnym
hlasem: -Nez ten vtip reknes, mel bys neco vedet. Barmanka je blondyna,
vyhazovacka je blondyna, ja jsem metr devadesat vysoka blondyna s
cernym paskem v karate, dama vedle me je blondyna a je to vzperacka a
dama po tve prave strane je blondyna a profesionalni zapasnice. Tak si to
rozmysli jeste chces vypravet ten vtip o blondynach?- Slepec chvilku
premysli a pak rika: -Tak dobre, kaslu na to. Nechce se mi ten vtip pak
petkrat vysvetlovat...

Přijde blondýna do Emailoveho centra a chce poslat matce zprávu. Zaměstnanec
toho centra ji sdělí, že to stojí 3.000 Kč a ona na to, že tolik
peněz s sebou nemá, ale že je ochotná udělat vše, jen aby mohla
matce poslat zprávu. Muž zvedne obočí a řekne VŠECHNO???? Ona na to
ano, ano. No, tak pojďte se mnou, řiká jí a jde směrem k další kanceláři.
Blondýna jde vzorně za ním. Pojďte dál, říká jí a zavirá při tom dveře. Pak
nařídí, aby si klekla..., ona to vzorně udělá .. otevřela jeho poklopec a
vyndala ho, to taky udělala, chytne jeho penis do obou rukou a čeká. Muž
zavírá oči a říká jí, no, prosím, pokračujte - ona přibližuje pomalu ústa k
jeho penisu a říká tiše.... Ahoj mami, slyšíš mě?

Běží brunetka a blondýnka po poušti a honí je lev. Brunetka po chvilce spadne
na zem, a aby se ubránila hodí lvovi písek do očí. Pak znova utíká a opět
spadne a znova háže lvovi písek do očí. Pak doběhnou k palmě a brunetka
na palmu rychle vyleze. A zeptá se zvědavě blondýnky proč si na
palmu nevyleze???A blondýnka odsekne a povídá drze: "Já jsem mu
písek do očí neházela!!!!

3 blondýnky se vsadí,která z nich si nacpe do zadku největší věc.první si položí
na židli pomeranč,sedne si a když se zvedne pomeranč fuč.druha si nažidli
položí meloun a sedne si.vstane a meloun fuč.třetí si nažidli položí hrášek a
sedne si.vstane a židle fuč!!!

Jak poznáte, že blondýnka došla k vyvrcholení? Upustí svůj pilníček na nehty.

Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: "Prosím vás, je to rychlé
auto?" "Samozřejmě, 240 km za hodinu" "Nekecejte, hodina tolik
kilometrů nemá."

Kolik blondýnek je potřeba na zašroubování žárovky? 1) Ech, co je to žárovka?
2) Jedna. Podrží žárovku a svět se kolem ní točí. 3) Dvě. Jedna
podrží dietní kolu a druhá zakřičí: -Tatíííí!-

Co řeknete blondýnce, která vám nechce dát? "Dej si ještě jedno pivo."

Povídá jedna blondýnka druhé: Hele máš to dole stejný jako na hoře. Ta druhá
se zamyslí a řekne: „Myslíš stejně vylízaný?

Proč pijí blondýnky vždycky brčkem? Trénink.

Blondýnka drží v ruce zapnutý vibrátor a povídá: "Neboj se, neklep se. Já to
taky dnes dělám poprvé."
 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

лучшие онлайн займы

(bilousFiemn, 22. 5. 2019 7:27)

лучшие онлайн займы: https://citycredits.com.ua/

Новости футбола

(Frankwhone, 21. 5. 2019 16:11)

https://foootball-blog.blogspot.com/ - foootball-blog.blogspot.com

https://fullmovie.aladdin-fullmovie.de/swiped/

(Thomasbussy, 21. 5. 2019 4:27)

https://fullmovie.aladdin-fullmovie.de/murdermystery/
https://fullmovie.aladdin-fullmovie.de/peppermint/
https://fullmovie.aladdin-fullmovie.de/satyamevajayate/
https://fullmovie.aladdin-fullmovie.de/americanultra/
https://fullmovie.aladdin-fullmovie.de/theaccidentaldetective2inaction/
https://fullmovie.aladdin-fullmovie.de/thefinalblade/
https://fullmovie.aladdin-fullmovie.de/girlspidersweb/
https://fullmovie.aladdin-fullmovie.de/divertededen/
https://fullmovie.aladdin-fullmovie.de/raju-kannada-medium/
https://fullmovie.aladdin-fullmovie.de/encounter/

pewea.wommpri.be

(pewea.wommpri.be, 18. 5. 2019 18:58)


An outstanding share! I've just forwarded this onto a colleague who has been doing a little research on this. And he actually ordered me dinner because I stumbled upon it for him... lol. So let me reword this.... Thank YOU for the meal!! But yeah, thanks for spending the time to talk about this topic here on your website.
pewea.wommpri.be

inho.memwom.be

(inho.memwom.be, 17. 5. 2019 14:14)


Hey there! I'm at work browsing your blog from my new apple iphone! Just wanted to say I love reading your blog and look forward to all your posts! Carry on the fantastic work!
inho.memwom.be

Kuchynsk potreby

(Willisnow, 11. 5. 2019 22:46)

Gastrozariadenie

viosi.womannn.be

(viosi.womannn.be, 11. 5. 2019 22:09)


What's up mates, its enormous post regarding educationand completely defined, keep it up all the time.
viosi.womannn.be

arnt.aliols.se

(arnt.aliols.se, 9. 5. 2019 15:57)


This site was... how do I say it? Relevant!! Finally I have found something that helped me. Thanks a lot!
arnt.aliols.se

Instagram follower kaufen

(RonaldHot, 9. 5. 2019 5:38)

Netter Beitrag, gefällt mir :)

aciema.acosva.se

(aciema.acosva.se, 8. 5. 2019 9:28)


These are actually fantastic ideas in concerning blogging. You have touched some fastidious things here. Any way keep up wrinting.
aciema.acosva.se

aciost.acosva.se

(aciost.acosva.se, 6. 5. 2019 23:28)


I am in fact grateful to the holder of this website who has shared this great article at at this place.
aciost.acosva.se

anosa.acosva.se

(anosa.acosva.se, 5. 5. 2019 5:33)


Amazing! Its genuinely awesome post, I have got much clear idea concerning from this post.
anosa.acosva.se

Hệ tiêu hóa

(Jimmybox, 4. 5. 2019 6:49)

na robux Game Roblox, Robux
https://www.youtube.com/watch?v=6ipJQWTZpus
https://www.youtube.com/watch?v=qgeCJZ5gEFk
https://www.youtube.com/watch?v=fZrvZEy7wYo
https://www.youtube.com/watch?v=Mxm9AF-Fntg
https://www.youtube.com/watch?v=8WbDN_ikOXw

aston.acosva.se

(aston.acosva.se, 3. 5. 2019 19:20)


Hello my loved one! I wish to say that this post is amazing, nice written and come with approximately all vital infos. I would like to look more posts like this .
aston.acosva.se

clwwfuzi

(zwhcohke, 3. 5. 2019 16:33)

https://elchivo-berner-download-album.hatenablog.com/entry/2019/05/03/203839 release

HI! 100% SECURITY AND NATURAL INGREDIENTS

(MariaSova, 1. 5. 2019 11:33)

Eron Plus https://u.to/OOdFFQ does not contain any undesirable substances that could adversely affect the appearance or well-being of men. The capsules do not contain, like many other pills for erectile dysfunction, any ingredients whose use brings side effects. The formula is completely natural, safe and was developed at a renowned laboratory maintaining the highest standards.

The product https://u.to/OOdFFQ contains only effective ingredients, such as L-arginine, maca root, tribulus terrestris, Korean ginseng and fenugreek, which immediately remove the causes of erectile dysfunction. As a result, on the one hand it is extremely helpful, while on the other it is convenient and very easy to use.

afighm.acosva.se

(afighm.acosva.se, 30. 4. 2019 23:53)


You've made some really good points there. I looked on the internet for more information about the issue and found most people will go along with your views on this site.
afighm.acosva.se

ajunct.acosva.se

(ajunct.acosva.se, 29. 4. 2019 18:29)


I am really pleased to glance at this website posts which carries tons of valuable information, thanks for providing these kinds of data.
ajunct.acosva.se

You

(Jamesreach, 29. 4. 2019 13:31)

Good time!

https://www.youtube.com/watch?v=9e-OU_qLLw8

arambpa.acosva.se

(arambpa.acosva.se, 28. 4. 2019 16:50)


Appreciation to my father who informed me regarding this website, this weblog is actually remarkable.
arambpa.acosva.se