Vtipy o blondýnách
Co umí blondýnka nejlepšího k večeři?
Rezervovat stůl v restauraci.
Co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku?
Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."
Sedí blondýnka a brunetka, popíjejí kafe a koukají na zprávy.
Ukazují nějakého chlápka, co stojí na mostě a vyřvává, že skočí.
"Vsaď se že neskočí," povídá blondýnka.
"Vsaď litr, že jo," brunetka na to.
Chlápek přeci jen skočí. Blondýnka se vytasí s tisícovkou, ale brunetka na to:
"Díky, ale já to nevezmu. Seš kámoška a já to viděla už ve zprávách o páté."
"Já taky," odvětí blondýnka, "ale nikdy by mě nenapadlo, že skočí znovu."
Proč ta blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi?
Protože ji z toho rámusu bolela hlava.
Co má společného UFO a chytrá blondýnka?
O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.
Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.
Stojí blondýnka s brunetkou před kouzelným zrcadlem, a když zalžou, sežere je.
První jde brunetka a říká: "No tak já myslim že sem nejkrásnější na světě." A
zrcadlo chramst chramst.
Potom jde blondýnka a říká: "No tak já myslim.." chramst chramst.
Proč jezdí blondýnky v BMW?
Protože to umějí hláskovat.
Proč nosí blondýnky sluneční brýle?
Aby měli slunečné počasí.
Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Když se už usadila v
zubařském kresle, říká jí zubař: "Ty sluchátka si za každou cenu musíte dát
dolu." "Ale já je dát dolu nemůžu!" "Ale já potom nemůžu pracovat!"
říká zubař a strhne jí sluchátka dolu. Blondýna je do pěti minut
mrtvá. Zubař si nasadí walkmana a poslouchá:" Nádech, výdech, nádech,
výdech........."
Povídají si dva přátelé: "Proč bereš s sebou blondýnku na nákup?"
"Abych mohl parkovat na místě pro postižené."
Jak spáchá blondýnka sebevraždu?
Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.
Je to hnědé, červené, černé a modré. Co je to?
Brunetka, která před blondýnkou řekla příliš vtipů o blondýnkách.
Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?
Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.
1. Blondýna: Už jsi četla Shakespeara?
2. Blondýna: Ne, kdo to napsal?
Víte proč leje Blondýnka vodu do počítače?
Aby mohla surfovat po Internetu.
Blondýnka přijede na křižovatku se semaforem.
"Červená, jo červený mám plavky.
Oranžová, jo oranžový mám tričko.
Zelená, jo zelenou mám sukni.
A červená ta už tady byla, jedem."
Ministerstvo dopravy včera schválilo novou dopravní značku, speciálně určenou
pro ženy - blondýny.
Nazývá se "Konec kruhového objezdu".
Víte, proč jsou vtipy o blondýnkách tak krátké?
Aby je brunety pochopily.
Sedí blondýna ve škole a otravuje. Učitel jí dá poznámku. Druhej den přinese ŽK
učiteli a učitel čte:"To má po matce, zmlátil jsem je obě."
Blondýnka se ptá na ulici:
"Pane, prosím Vás, kolik je hodin?"
"Je čtvrt na čtyři."
Blondýnka jen kroutí očima a říká:
"Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou
odpověď."
Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha?
Přenos dat.
Slyšeli jste o tom blonďatém kojotovi?
Chytl se do pasti, překousl si tři nohy a byl pořád chycenej.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a nafukovací pannou?
Asi tak dvě piksly laku na vlasy.
Co má společného moped a blondýnka?
Je zábava na tom jezdit, dokud Vás nezahlídne kámoš.
Proč Bůh stvořil blondýnky?
Protože ovce Vám nepřinese pivo z lednice.
A proč Bůh stvořil brunetky?
Protože blondýnka taky ne.
Proč blondýnky nepoužívají vibrátory?
Protože by si vylámaly zuby.
Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.
Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?
Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.
Proč pijí blondýnky vždycky brčkem?
Trénink.
Jak poznáte, že v úřadě pracuje blondýnka?
Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.
poznáte, že s počítačem pracovala blondýnka?
Na monitoru je kancelářská běloba.
Jak poznáte, že s tím počítačem pracovala další blondýnka?
Přes bělobu je její rukopis.
Proč nosí blondýnky kalhotky?
Aby měly kotníky v teple.
Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
Řekněte jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.
Co může vynalézt jenom blondýnka:
- Nepromokavá osuška
- Sluneční brýle, které světélkují ve tmě
- Baterka na sluneční baterie
- Kniha "Jak se naučím číst"
- Nafukovací terč
- Voda v prášku
- Invalidní vozík na šlapací pohon
- Porcovaný čaj v nepromokavých sáčcích
- Vystřelovací křeslo pro posádku vrtulníku
Dívají se dvě blondýnky z okna na ulici a v tom jedna říká: "Hele, můj manžel se
vrací domů a nese kytici, to zase budu muset roztáhnout nohy."
Její kamarádka se diví: "A to nemáte doma vázu?!"
Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání
se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."
Přijde blondýnka k ovčákovi a ptá se ho: "Neprodal byste mi jednu ovečku?"
"Neprodal, mám jich 101 a co vím, tak blondýnky nejsou moc chytré a tak byste
se o ní určitě nedokázala dobře starat."
Blondýnka se naštve, odejde a nabarví si vlasy na černo. Pak se vrátí k ovčákovi
s tím, že chce koupit ovci.
Tomu se dívka líbí a tak jí navrhne: "Pokud uhodnete, kolik mám ovcí, tak vám
dám jednu zadarmo."
"Je jich 101, řekne obarvená blondýnka"
"Ano to je správně, tak si vyberte tu která se vám nejvíc líbí."
Slečna poděkuje, popadne jednu ovci a chystá se odejít.
"Malý moment, když uhodnu pravou barvu vašich vlasů, vrátíte mi mého
ovčáckého psa?"
"Mami, proč z ložnice odešla nějaká cizí paní a za ní zpocenej tatínek?"
"To je v pořádku," říká blonďatá maminka, "máme novou služebnou, asi myli
okna."
Sedí dvě blondýnky v kavárně a ta jedna se ptá: "Tak co? Jak si složila řidičák?"
Druhá blondýnka smutně odpoví: "Ne, vyhodili mě."
"Vážně? Ale proč?"
"No, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho
30× objela!"
První blondýnka na to: "A nepřepočítala ses?"
Soudce se obrátí ke svědkyni blondýnce.
"Víte, co vás čeká, když budete křivě přísahat?"
"Ano," odpoví svědkyně, "kožich a deset tisíc na ruku."
Blondýnka zastaví autem u dopravní značky ZÁKAZ ZASTAVENÍ.
Přijde k ní policista a ptá se: "Slečno, víte co znamená tato dopravní značka?"
Blondýnka odvětí: "To netuším, ale zkuste se zeptat támhle toho dědka v
trafice, ten ví úplně všechno."
Blondýnka se koupe a volá na kolegyni: "Přines mi šampon!"
"Vždyť jich máš v koupelně spoustu."
"Ale na všech je napsáno NA SUCHÉ VLASY a já jsem si je už namočila!"
Povídá jedna blondýnka druhé: "Mám pro tede dárek. Hodinky."
Druhá blondýnka: "Jéé, děkuju. A jdou?"
První blondýnka: "Ne, musíš je nosit!"
Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka v
miniskukni.
"Kam se cpeš ty drzá bruneto?"
"Já jsem blondýnka."
"Ale já to odsud vidím jinak!"
Volá americký prezident do kongresu: "Pánové, světu hrozí katastrofa, byla
založena nevládní mezinárodní organizace 'Výbor inteligence pro záchranu
lidské civilizace.'"
"A co?" ptají se kongresmeni.
"No, členskou základnu tvoří americká blondýnka, český policajt a ruský
důstojník."
V parku si na lavičku sedne krásná blondýnka.
Po chvíli se k ní přitočí bezdomovec, přisedne si, položí jí ruku na koleno a ptá
se: "Tak co, jak to chceš?"
Slečna viditelně otřesená vyskočí a začne ječet: "Co si to dovolujete? Já nejsem
žádná vaše milenka!"
"Když nejsi moje milenka," povídá bezdomovec, "tak co děláš v mojí posteli?"
Rusovláska povídá blondýnce: "Představ si, že jsem své 15-ti leté dceři našla v
kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"
Blondýnka jí na to odpoví: "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s
prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!"
Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí? Spadla ze stromu.
Slepec se svym psem vejde do baru, najde si volnou zidli a objedna drink. Chvili
sedi a pak krikne: -Hej, barmane, chces slyset super vtip o blondynach?-
Bar okamzite ztichne a zena vedle slepce promluvi hlubokym drsnym
hlasem: -Nez ten vtip reknes, mel bys neco vedet. Barmanka je blondyna,
vyhazovacka je blondyna, ja jsem metr devadesat vysoka blondyna s
cernym paskem v karate, dama vedle me je blondyna a je to vzperacka a
dama po tve prave strane je blondyna a profesionalni zapasnice. Tak si to
rozmysli jeste chces vypravet ten vtip o blondynach?- Slepec chvilku
premysli a pak rika: -Tak dobre, kaslu na to. Nechce se mi ten vtip pak
petkrat vysvetlovat...
Přijde blondýna do Emailoveho centra a chce poslat matce zprávu. Zaměstnanec
toho centra ji sdělí, že to stojí 3.000 Kč a ona na to, že tolik
peněz s sebou nemá, ale že je ochotná udělat vše, jen aby mohla
matce poslat zprávu. Muž zvedne obočí a řekne VŠECHNO???? Ona na to
ano, ano. No, tak pojďte se mnou, řiká jí a jde směrem k další kanceláři.
Blondýna jde vzorně za ním. Pojďte dál, říká jí a zavirá při tom dveře. Pak
nařídí, aby si klekla..., ona to vzorně udělá .. otevřela jeho poklopec a
vyndala ho, to taky udělala, chytne jeho penis do obou rukou a čeká. Muž
zavírá oči a říká jí, no, prosím, pokračujte - ona přibližuje pomalu ústa k
jeho penisu a říká tiše.... Ahoj mami, slyšíš mě?
Běží brunetka a blondýnka po poušti a honí je lev. Brunetka po chvilce spadne
na zem, a aby se ubránila hodí lvovi písek do očí. Pak znova utíká a opět
spadne a znova háže lvovi písek do očí. Pak doběhnou k palmě a brunetka
na palmu rychle vyleze. A zeptá se zvědavě blondýnky proč si na
palmu nevyleze???A blondýnka odsekne a povídá drze: "Já jsem mu
písek do očí neházela!!!!
3 blondýnky se vsadí,která z nich si nacpe do zadku největší věc.první si položí
na židli pomeranč,sedne si a když se zvedne pomeranč fuč.druha si nažidli
položí meloun a sedne si.vstane a meloun fuč.třetí si nažidli položí hrášek a
sedne si.vstane a židle fuč!!!
Jak poznáte, že blondýnka došla k vyvrcholení? Upustí svůj pilníček na nehty.
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: "Prosím vás, je to rychlé
auto?" "Samozřejmě, 240 km za hodinu" "Nekecejte, hodina tolik
kilometrů nemá."
Kolik blondýnek je potřeba na zašroubování žárovky? 1) Ech, co je to žárovka?
2) Jedna. Podrží žárovku a svět se kolem ní točí. 3) Dvě. Jedna
podrží dietní kolu a druhá zakřičí: -Tatíííí!-
Co řeknete blondýnce, která vám nechce dát? "Dej si ještě jedno pivo."
Povídá jedna blondýnka druhé: Hele máš to dole stejný jako na hoře. Ta druhá
se zamyslí a řekne: „Myslíš stejně vylízaný?
Proč pijí blondýnky vždycky brčkem? Trénink.
Blondýnka drží v ruce zapnutý vibrátor a povídá: "Neboj se, neklep se. Já to
taky dnes dělám poprvé."
Komentáře
Přehled komentářů
九州娛樂城
gạch ốp lát
(Vernonavene, 5. 5. 2022 16:22)
gạch ốp lát, thiết bị vệ sinh, cửa hàng nội thất
Text: Nội thất Tiến Khôi chuyên kinh doanh các mặt hàng gạch ốp lát, thiết bị vệ sinh, các loại mái ngói, thiết bị điện năng lượng Địa chỉ: 91 Đường Nguyễn Đệ, Phường An Hòa, Quận Ninh Kiều, TP Cần Thơ, SĐT: 0936565654, 0826565654, Website: noithattienkhoi.vn
Good post
(נערות ליווי, 5. 5. 2022 14:29)
"Itís hard to come by knowledgeable people on this topic, but you sound like you know what youíre talking about! Thanks"
https://football.ll.land/forums/topic/%d7%96%d7%94-%d7%a8%d7%a7-%d7%90%d7%aa%d7%9d-%d7%95%d7%94%d7%9e%d7%a2%d7%a1%d7%94-%d7%a9%d7%91%d7%97%d7%a8%d7%aa%d7%9d/
gạch ốp lát
(Vernonavene, 5. 5. 2022 13:38)
gạch ốp lát, thiết bị vệ sinh, cửa hàng nội thất
Text: Nội thất Tiến Khôi chuyên kinh doanh các mặt hàng gạch ốp lát, thiết bị vệ sinh, các loại mái ngói, thiết bị điện năng lượng Địa chỉ: 91 Đường Nguyễn Đệ, Phường An Hòa, Quận Ninh Kiều, TP Cần Thơ, SĐT: 0936565654, 0826565654, Website: noithattienkhoi.vn
горячая линия или как написать в службу поддержки
(RobertWrems, 5. 5. 2022 6:49)
горячая линия или как написать в службу поддержки
https://xn----7sbiwaqpds4e7dcf.xn--p1acf/
https://горячая-линия.рус/
gạch ốp lát
(Vernonavene, 4. 5. 2022 17:10)
gạch ốp lát, thiết bị vệ sinh, cửa hàng nội thất
Text: Nội thất Tiến Khôi chuyên kinh doanh các mặt hàng gạch ốp lát, thiết bị vệ sinh, các loại mái ngói, thiết bị điện năng lượng Địa chỉ: 91 Đường Nguyễn Đệ, Phường An Hòa, Quận Ninh Kiều, TP Cần Thơ, SĐT: 0936565654, 0826565654, Website: noithattienkhoi.vn
gạch ốp lát
(Vernonavene, 4. 5. 2022 16:31)
gạch ốp lát, thiết bị vệ sinh, cửa hàng nội thất
Text: Nội thất Tiến Khôi chuyên kinh doanh các mặt hàng gạch ốp lát, thiết bị vệ sinh, các loại mái ngói, thiết bị điện năng lượng Địa chỉ: 91 Đường Nguyễn Đệ, Phường An Hòa, Quận Ninh Kiều, TP Cần Thơ, SĐT: 0936565654, 0826565654, Website: noithattienkhoi.vn
escort esrael
(JamesFU, 4. 5. 2022 16:22)
https://ambi-lover-israil.cf
https://tiaters-lover-israil.gq
https://escort-israel-meno.gq
https://escort-israel-meno.tk
https://ambi-lover-israil.gq
직통 전화 기술
(Vernonavene, 4. 5. 2022 11:35)
정말 지긋지긋하게도 코로나가 계속해서 변이에 변이를 하고 그 사태가 길어짐에 따라 갈수록 경제도 악화되고 소상공인은 물론, 여러 직종에 종사하시는 분들 역시 그 피해가 점점 커지고 있습니다.
그로 인하여 여러가지 신용대출, 담보대출, 무담보대출, 무직자대출은 물론이고
다양한 카드론이나 캐피탈등을 이용한 대출 역시나 많아지고 있습니다.
하지만 문제는 여러 대출을 알아보더라도 대출 조건이 안되서 부당하게 높은 이자로
불법 대출을 이용하거나 여러 인증되지 않은 캐피탈등을 통해 자금을 구하시는 분들도 많습니다.
하지만 그러한 불법 대출도 있겠지만 요즘들어 새로이 자금을 마련할 수 있는 방법인 '폰테크'를 이용하시는 분들이 많아 지셨는데요 이 '폰테크'라는 것에 대해서 알아보겠습니다.
우선적으로 어떠한 일을 진행함에 있어서 제일 중요한건 당연히 '업체'입니다.
어떠한 업체를 이용하느냐에 따라 그 일의 결과가 달라지기 때문이죠
폰테크 역시 어떤 업체를 이용하느냐에 따라서 그 결과가 달라집니다.
그래서 다른 여러 곳들을 비교해 보고 찾은 가장 핫한 업체인 '다이렉트 폰테크'라는 곳을 소개해
드리겠습니다.
제일 중요한 '매입가'와 '안정성'의 조화가 잘 맞아 떨어지면서 가성비가 가장 좋은 업체이기 때문에
선택을 했습니다.
요즘 코로나로 인한 규제가 예전 보다는 많이 풀렸지만 그래도 아직 안심하기엔 상황이 좋지 않아
대면이나 방문하기를 꺼려하시는 분들을 위해 비대면을 통한 방식으로도 진행이 가능하며,
직접 매장에 방문하여 진행도 가능하고, 출장매입 또한 가능한 업체입니다.
무엇보다 제일 중요한건 다이렉트 폰테크는 당연히
정식 사업자등록 업체
사전승낙서 발급 업체
직접 매장을 운영하고 있는 업체
이 세가지를 모두 충족하는 업체 입니다.
만일 이 세가지가 모두 충족되지 않은 업체에서 진행을 할 경우 여러가지 불상사가 발생합니다.
더군다나 비대면 같은 경우에는 소중한 고객의 정보를 이용하여 추후 요금폭탄이나 추가개통으로 인해
사기를 입는 분들도 많고 심지어 개통 후 돈을 못받는 경우도 있으니 조심하셔야 합니다.
다이렉트 폰테크를 이용하시는 분들의 이점은
타 업체와 비교, 안정성 비례 가장 높은 매입가에 판매가 가능합니다.
365일 연중무휴 24시간 심지어 주말에도 문의가 가능 하다는 점입니다.
안전하고 빠른 조회와 진행을 통해 당일입금까지 가능합니다.
다년간의 노하우로 폰테크진행 사후에 문제가 생기지 않습니다.
전국 어디든 출장이 가능합니다.
이 밖에도 여러 장점들이 있지만 가장 중요한 것들만 체크를 했습니다.
다이렉트 폰테크 에서는 기타 사기방지를 위한 상담이나
본 업체를 이용하여 진행하지 않아도 친절하게 설명을 해 주시니 폰테크를
잘 모르시는 분들은 한번쯤 문의를 해보시는 것을 추천드립니다.
사실 여러 업체와 광고도 많아 어느 업체를 믿어야 할지 모르는 분들에겐
이것보다 더 좋은 것은 없을 것 같네요.
폰테크를 진행함에 있어서 주의해야 할 점도 물론 있습니다.
보장되지 않는 높기만한 매입가 경계하기
많은 분들이 높은 매입가만 보고 찾은 업체는 대부분 이런저런 명목으로 매입가에서 차감을 하는데요
보통 출장비를 받거나 출장비가 없다고 하고선 매입가에서 차감 후 지급하거나
수수료나 다른 명목들 역시 동일한 방식으로 결국은 매입가에서 차감을 하는 경우가 대부분이라
높은 매입가만 보고 진행을 하게되면 결국 피해가 발생할 수밖에 없습니다.
유심은 꼭 챙기기
폰테크 진행 이후에 유심칩은 어떠한 이유로든 본인이 반드시 챙겨야 합니다.
그렇지 않을 경우엔 소액결제로 인한 요금폭탄 소위 유심깡의 악용 우려가 있기 때문에
유심칩은 반드시 본인이 챙겨야 합니다.
매입금은 바로 받기
개통한 기기를 넘김과 동시에 그 자리에서 매입가를 입금받으셔야 합니다.
내일 입금이 된다거나 기타 이런저런 이유로 입금을 미루는건 99.9% 사기입니다.
처음보는 사람이 편의점에서 물건을 가져가면서 내일 돈을 주겠다고 하는 것과 마찬가지죠
절대로 기기를 넘김과 동시에 입금을 받으셔야 합니다.
그렇지 않은 경우엔 기기만 넘기고 돈은 입금받지 못하는 상황이 발생합니다.
기타 다른 주의사항들 역시 많지만 가장 중요한 점들만 말씀 드렸습니다.
나머지 자세한 사항은 다이렉트 폰테크에 문의하시면 쉽고 상세한 설명을 들으실 수 있습니다.
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90
九州娛樂城
(Gilbertstamn, 8. 5. 2022 12:30)