Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy o policajtech

27. 8. 2007
Z policejního zápisníku
* Pachatel byl v takovém stavu, že na naše zavolání "stůj" upadl.

* Poškozený se mi na dálku pohyboval pořád mezi stěračem a volantem, pak zblízka mezi předními koly a pak už vůbec ne.

* Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně dozvěděla, že se jedná o solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry.

* Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale stejně jsem mu moc nevěřila, obzvlášť, když jsem ráno zjistila, že zmizel.

* K nadměrnému užíváni antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.

* Na svou obhajobu uvedl, že ji poprvé uhodil proto, že nepřiznala, že mu byla nevěrná a podruhé proto, že se mu k nevěře přiznala.

* Když mě vlákal do parku, tušila jsem, že o něco přijdu, ale že to bude kabelka, to mě nenapadlo.

* Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny.

* V půjčovně jsem si vypůjčil na odcizený občanský průkaz magnetofon, který jsem potom prodal za poloviční cenu. Omylem jsem však předložil průkaz vlastní.

* Trestného činu krádeže, při kterém jsem byl přistižen upřímně lituji a slibuji, že příště si dám větší pozor.

* Nevíme, zda jmenovaný pracuje. Pracuje-li, dá se to těžko postřehnout.

* Požíval ve větším množství alkohol a špatnou pověst.

* Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.

* Po odcizeni kabelky s větší sumou peněz odcizil kamarád ještě buldozer, kterým na kabelku nahrnul velkou hromadu hlíny, aby ji takto ukryl.

* Kapličky a boží muka jsme vykrádali pouze ve dne. Jsme totiž s Frantou nábožensky založeni a v noci jsme se báli božího trestu.

Výběr vtipů o policajtech

Jdou dva policajti po ulici a vidí jak na chodníku stojí sklenice
dnem vzhůru. Jeden z nich povídá: "Koukni, nemá otvor!"
Druhý ji zvedne a dodá: "A dno taky ne..


Policajt rozvinuje na silnici krejčovský metr. Kolega se ho ptá, co to dělá.
- "Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu jak to funguje!"

Honí lev dva policajty po městě. Všichni doběhnou ke kašně a běhají kolem
dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní: "Počkej, zastavíme se a chvíli si
vydechneme." Ten druhý: "Nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!" -
"Nesežere, máme tři kola náskok."

Jedou po jezeře dva policajti. Najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a
policajti se utopí. Kolik policajtů se přitom utopí? Celkem čtyři. Dva, z loďky a
další dva při rekonstrukci.

"Všichni na koně!" "Já nemůžu, já mám vlka." "Tak na vlka!"

Na zábavě bijí policajta, ten volá vysílačkou posilu: "Tady orel, tady orel, volám
základnu, potřebuji rychle posilu, bijí mě!". "Tady základna, kde tě
bijí?" "Po celém těle, ale hlavně do hlavy!".

Baví se dva mladíci:
"A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se zpoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!?"
"Žádný."
"No proto"

Jaký je rozdíl mezi policajtem a šlapkou? Žádný. Oba šlapou chodník a za oba se
jejich rodina stydí.

Mezi Pepu a Vencu si sedl policajt. Pepa povídá: "Venco, ty jsi vejce?" "Ne!" "Já
taky ne. Tak co mezi náma dělá tenhle?"

Policajt sedí doma a najednou někdo klepe na dveře. "Kdo je tam?" ptá se
policajt. "Já," ozve se zpoza dveří. "Já???"

Vtipy o policajtech

Vaclav Havel jede z Bratislavy do Prahy po D-1.
Jeho ridic ma naslapnuto 130 v hodine, plouzi se. "Jed!" rika nas prezident,
"musim byt za chvilku v Praze!"
"Nemohu, to bych taky mohl prijit o papiry." "Prosim te, sedni si dozadu a pust
mne za volant," rika Havel.
A uhani dvoustovkou na Prahu.
Stavi ho policajt, koukne do okenka a odmavne: "Muzete jet."
Velitel se ho pta: „Proc jsi ho nezkontroloval?!"
"Ty vole - to musi byt zvire! Sedi si tam, kouri Marlborka, cte noviny a Havel mu
dela ridice!"

Kapitán vyučuje policejní nováčky matiku.
5-7+2=0 "chápete?", ptá se.
Nováčci samozřejmě nechápou.
"Dobrá, vysvětlíme si to na příkladě - v autobuse jede 5 policistů, 7 jich
vystoupí.
Kolik policistů musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl ??"

Žena za volantem
Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak
ji předjede a přinutí zastavit.
"Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?"
"Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"

Policajt zastaví auto:
"Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel
jste v obci 90 km za hodinu."
"To není možné, tak dlouho ani nejedu."
"Ne? A jak dlouho jedete?"
"Tak 10 minut."
"Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."

Policajt zastaví auto:
"Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel
jste v obci 90 km za hodinu."
"To není možné, tak dlouho ani nejedu."
"Ne? A jak dlouho jedete?"
"Tak 10 minut."
"Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."

Dva policajti najdou v rajónu mrtvolu. Jeden říká: „Hele, odtáhneme ji tamhle k
sousedům, ať ji nemáme ve svém rajónu. Víš,co je s tím práce?“ „No
dobře!“ V sousedním rajónu jdou dva jiní policajti a vidí mrtvolu. Jeden říká:
„Podívej, ona se vrátila!“

Zlatá rybka
Tři policajti se zachrání po havárii transoceánského parníku a doplavou na
pustý ostrov. Žijí si tam vcelku spokojeně až do dne, kdy uloví zlatou rybku.
"Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání!"
Policajti jsou nadšeni a první říká:
"Ať jsem hned doma!"
A zmizel. Tak druhý taky:
"Ať jsem hned doma!"
Zbyl tam velitel:
"Já se tady sám bojím! Ať jsou hned zpátky!"

Děti a budoucnost
"Chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Pepíček."
"A čím chceš být?"
"Nevím..."
"Clapečku, jak ty se jmenuješ?"
"Nevím..."
"A čím chces být?"
"Policajtem!!!"

Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši.
"Prosím vás, jak se vám to stalo?"
"Ale žehlím si uniformu,
zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu
a povídám "Slyším"."
"No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?"
"To jsem volal záchranku."

Kutálej se dva talíře po cestě.....kterej z nich je policajt???-no,ten vylízanější

Velitel se ptá policajta:
"Proč jste nebyl v práci?"
"Měl jsem zánět středního ucha."
"Nekecejte, vždyť uši jsou jenom dvě - levé a pravé!"

Ptá se jeden policajt druhého:
"Nevíš náhodou, co je to kurtizána?"
"Ne, ale tamhleten chlápek vypadá na profesora, zeptej se jeho."
Policajt k němu přistoupí a říká: "Promiňte, mohl byste mi vysvětlit, co je to
kutizána?"
"Taková rokoková koketa."
Druhý policajt vyzvídá na prvním: "Tak co ti řekl?"
"Ále, on je to nějaký koktal."

Přijde policajt do knihovny. Překvapená knihovnice se ptá: "Copak, venku prší?

Na ministerstvu vnitra vybírají policisty pro službu v Kosovu:
-komise: "Do you speak English?"
uchazeč: "He?"
Ptají se dalšího:
-komise: "Do you speak English?"
uchazeč: "He?"
A dalšího:
-komise: "Do you speak English?"
uchazeč: "Yes, I do."
-komise: "He?"

Přijde chlap do obchodu a ptá se:
"Co stojí ta harmonika?"
"Vy jste policajt, že jo?"
"Jak jste to poznal, když jsem v civilu?"
"Už tady dneska byli dva uniformovaní a taky chtěli koupit ten radiátor."

Policajt jde parkem kolem rybníčku a tu spatří ve vodě člověka.
"To, nevíte, že v té nádrži je koupání zakázáno?!"
"Já se... blblblm... nekoupu, já... blmblm... se topím!
"Tak to promiňte."

Jak policajti opravují elektrickou zásuvku?
Jeden spravuje a druhý dává s pendrekem pozor, aby ho nepraštil proud.

Baví se dva policajti:
"Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?"
"A k čemu je to?"
"Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!"
"A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"

Honí lev dva policajty po městě. všichni doběhnou ke kašně a běhají kolem
dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní: "Počkej, zastavíme se a chvíli si
vydechneme." Ten druhý: "Nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!" -
"Nesežere, máme tři kola náskok."

"Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."
"No tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce."
"Ano, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"

"Můžete tu osobu popsat?"
"Byla střední postavy a měla plnovous."
"Byl to muž nebo žena?"

Přinese si policajt do práce termosku.
Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je.
"No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží
teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."
"No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?" ptají se ostatní policajti.
"Kafe a dva nanuky."

Jde policajt po ulici a říká si: "Myslím, tedy jsem."
PINK!!
A zmizel....

Víte kolik je potřeba policajtů k podojení jedné krávy?
40. - Dva drží kýbl, každý z jedné strany, čtyři drží každý jeden struk, třicet
zvedá krávu nahoru a dolů a čtyři dělají před krávou dřepy, aby si myslela,
že stojí.

Přijde policajt za náčelníkem a říká:
"Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu, tady máte napsáno fčela."
Náčelník se podívá:
"No, máte pravdu, má tam být fčera."

Stojí policajt před bordelem s červenou lucernou.
Když už tam stojí 3 hodiny, zeptá se ho vyhazovač: "Co tady šmíruješ?"
Policajt říká: "Já tu nešmíruju, chci dovnitř a tak čekám na zelenou."

Policajti jsou na školení o sexu. Stojí tam profesor a vysvětluje jim:
"Tak orální sex...hmm... to se prostě líbá a líže tam, kde čůráte, chápete to?"
Vtom se vzadní lavici zvedne ruka a policajt se ptá: "A líbáme jen mušli, nebo i
kachličky okolo?"

Policajti jsou na školení o sexu. Stojí tam profesor a vysvětluje jim:
"Tak orální sex...hmm... to se prostě líbá a líže tam, kde čůráte, chápete to?"
Vtom se vzadní lavici zvedne ruka a policajt se ptá: "A líbáme jen mušli, nebo i
kachličky okolo?"

Dva policajti jdou po chodníku, vidí na něm ležet pětikorunu a jeden říká
druhému: "Proč nesebereš těch 5 korun?"
"Já se pro 5 korun neohnu!"
"Ty blázne, vždyť s tím se dá telefonovat!"
"Tak to už je něco jiného!" Zvedne pětikorunu, přiloží si ji k uchu a křičí:
"Halóóó..."

Na policejní stanici zazvoní telefon. Policajt ho zvedne a ohlasí se:
"Policie, prosím..."
Ze sluchátka se ozve koktavý hlas:
"Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám žže tady leleleží ch ch
chcí chcíplej kkkůň. Vvv vodvezte s si ho ppprosím, on už tttu z z začíná z z
z zapáchat..."
"A kde leží, chlape?"
"V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
"N n ne, v v v.... v v v..."
"Prosim vás, chlape, vykoktejte si to a pak mi zavolejte"

Za hodinu opět zvoní telefon:
"Policie, prosím..."
"Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám, žže tady pp pořád le
le leží ten ch ch chcíplej k k kůň, ooon už t t t tady ssstrášně pa pa
páchne a a a už popo něm lezou m m m mouchy a m m motaj s s se tu i d d
děti..."
"No a kde leží?"
"V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
"N n ne, v v v.... v v v..."
"Sakra chlape, až si to vykoktáte, tak mi zavolejte."

Za dvě hodiny se telefon ozve opět:
"Policie, prosím..."
"Do do dobrý de den, ppane pppolicisto, t t ten kůň už tady f f fakt hhh hrozně
sssmrdí, ppp přijeďte si ppp pro něj."
"A kde sakra leží, už to víte?"
"V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
"J j jo, už sssem ho tam v v vodtáh."

Na ministerstvu vnitra vybírají policisty pro službu v Kosovu:
-komise: "Do you speak English?"
uchazeč: "He?"
Ptají se dalšího:
-komise: "Do you speak English?"
uchazeč: "He?"
A dalšího:
-komise: "Do you speak English?"
uchazeč: "Yes, I do."
-komise: "He?"

Proč mají policajti na rukávech knoflíky?
Aby si s nimi neutírali nosy.
A proč jsou ty knoflíky tak nablýskané?
Protože si s nimi ty nosy utírají.

Jak policajti vyrábějí inkoust?
Mlátí vodu, dokud nezmodrá.

Proč má policajt mokré kalhoty?
Šel se vymočit do kukuřice a omylem popadl pendrek.

Přijde policajt do krámu a ptá se:
"Máte hrací karty?"
"Máme."
"Tak mi dejte osmičku."

Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, zbylé dva naštěstí ne.

Pod lavičkou uprostřed Václavského náměstí byl objeven podezřelý předmět,
připomínající bombu. Na místo dorazila přivolaná skupina policejních
pyrotechniků. Předmět již bombu nepřipomíná.

"Haló, policie? Dobývají se ke mně vymahači výpalného!"
"Postarejte se, aby zůstalo co nejvíc stop. Hlavně krvavých. My už se v tom pak
vyznáme."

Stoji blondynka u lampy a klepe nani.prijde k ni policie a rika co to
delate.blondinka:tady ctu inzerat prodam byt 2+1 tak klepu ale nekdo mi
neotvira.policista se zamysli a povida tak to jeste skuste vzdyt sviti.....

Policista chyti na plazi pytlaka a chce mu dat pokutu za lov humru bez povoleni.
"Jakou pokutu?" divi se pytlak "Vzdyt jsem nic neudelal. Tihle dva humri
jsou moji mazlicci a ja je tady jenom vencim" "Nevymyslejte si!" obori se na
nej policista "Je to pravda" trva na svem pytlak "Pustim je, aby si
zaplavali a kdyz zapiskam, tak se vrati" "No to chci videt" rekne
pochybovacne policista. Pytlak tedy hodi oba hmry do vody. "Fajn" rekne
policista po chvili "Ted zapiskejte a schvalne, jestli se ti humri vrati" "Humri"
podivi se pytlak "Jací humri??"

Jde ožralej policajt po ulici a potká jeptišku. Zmlátí ji jako koňa a
řekne:"Tentokrát ti to nevyšlo, batmene!"

Na dálnici je šílená zácpa, a mezi autama prochází policajt. Řidič se ho ptá:
"Proboha, co se děje, že je taková zácpa?" Policajt : "No tam vepředu je
cigoš,co vyhrožuje, že když mu někdo nedá 100,000 Kč, tak poleje sebe a
celou svoji cigošskou rodinu benzínem a zapálí. Tak já tu teď chodím mezi
autama a vybírám." Řidič: "A kolik jste už vybral?" Policajt: "Už skoro dva
kanystry !"

Dojde takhle za policajtem mala holcicka. V ruce drzi pendrek a pta se ho. Pane
policajt, neni to Vas pendrek? Kdepak holcicko, ja tan svuj ztratil!

Baví se dva policajti a jeden říká druhému: Víš, jak včera nešel ten proud? To
bylo hrozný, já zůstal stát dvě hodiny ve výtahu. A ten druhý se pousměje
a říká: To já to měl horší. Já zůstal trčet pět hodin na jezdících
schodech.

Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? Třídní schůzka.

Policajt vyndá zápalky z krabičky a zapaluje je samozřejmě opačnou stranou.
Přitom je odhazuje a říká si: špatná, špatná, špatná ... až jedna mu
chytne. Sfoukne ji a odloží se slovy: "Ta je dobrá, tu si nechám".

Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská. Policajt chce nějak
navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se: "Slečno, také jedete tímhle
autobusem?"

Policista zastaví mladou řidičku:
- Nevíte, co znamená tato dopravní značka?
- Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno možné.

Ptá se policajt kolemjdoucího: “Nevíte kolik je hodin?”
“Za pět minut bude jedenáct.”
“Člověče, to mě nezajímá, já chci vědět, kolik hodin je teď!!!”

Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě
oběšence. “Sakra to bude zas práce a papíru…. A přitom, kdyby visel
tamhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu….”
No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár
desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj
rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. “Člověče ČUM na to!!! VON UŽ JE
TADY ZAS!!!!”

Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji
předjede a přinutí jí zastavit. “Madam, vy nevíte, co tento signál
znamená?” “Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!”

Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co je
sním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil a
tak. Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase
stalo. “Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo.”

Policista volá svého nadřízeného: „Zadrželi jsme chlapa, který vykradl
klenotnictví a zabil majitele. Máme ho pustit hned, nebo s tím počkat, až to
udělá soudce?”

Policejní auto vjede do protisměru a vrazí do přepychového bavoráka.
„Jak jste, vy pako, mohl udělat autoškolu?!” rozeřve se na řidiče v uniformě
poškozený.
„Kdo říká, že jsem ji udělal...”

V kanceláři náčelníka policejní stanice se rozrazí dveře a v nich ustrašený
policista: „Šéfe, ucpal se nám záchod a přetejká!”
„Vodička, Vodička, už zase jste zapomněl zvednout víko?!”

Proč si policajti zvou na natírání oken odborníky?
Když je natřou sami, nevidí ven.

Vyšetřující policista se ujišťuje: „Tak vy tvrdíte, že manželka po vás hodila
křeslem?”
„Ano, jen tak tak jsem uskočil!”
„A proč jste potom utekl?”
„Protože se začala zkoumavě koukat na kredenc!”
 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář