Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy o počítačích

27. 8. 2007
Programátorova žena ke svému muži: „Drahý, chtěla bych dítě.”
„Dobrá, nainstaluju!”

Povídají si dva informatici: „Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou
blondýnou.”
„Ty máš ale štěstí!”
„Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...”
„No a co dál?”
„Najednou mi říká: Svlíkni mě!”
„Teeeda...”
„Svlíknul jsem jí teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle
notebooku...”
„Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?”

Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka: "Co se ti stalo?" ptá se ho.
"Já jsem se ztratííííl."
"No to nic," chlácholí ho. "A svoji adresu znáš?"
"Znám. Franta zavináč volný tečka cezet."

Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem. "Chci, aby má díla četl celý
svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby kričeli, plakali, rudli vzteky a
dupali a nikdy nezapomněli, co četli."
Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.

Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem. "Chci, aby má díla četl celý
svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby kričeli, plakali, rudli vzteky a
dupali a nikdy nezapomněli, co četli."
Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.

Přijde programátor ke kámošovi (také programátorovi) a hned ve dveřích vidí,
že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou
vytáhnout šňůru ze zásuvky.
"Co se děje?!"
"Ale stáhl jsem si ňákej program a když jsem ho pustil, tak se vypsalo: "Zmáčkni
současně deset libovolných kláves a uvidíš super obrázky
ženských."
Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: "Teď pusť jedinou z nich a zformátuju
ti disky."

Víte, jaký je rozdíl mezi jablkama a Windows?
No jablka padají jenom na podzim.

Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá:
"Co ti je, že si takový smutný?"
"Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase
nám dělají starosti programátoři..."
"Jaké starosti?"
"Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení
motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není
další level DOOMu."

Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal
bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran - a od cíle
hlásí, že žádná nezasáhla terč.
Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč.
Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na
krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli:
"Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně."

Víte, jak poznáte, že jste závislí na internetu?
Když narazíte autem do svodidel, první, co hledáte, je tlačítko 'Back'!

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí
instalační disketa. Technik po delším přemýšlení: "Poslyšte, a vyndal jste
vůbec tu druhou ?".
Uživatel: "Ne, a to mi připomíná, že ta už tam šla taky nějak špatně!"

Co je to hardware? To, co se nedá zkopírovat.

Jsou Windows vir? Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný
kód a něco dělá.

Jak se liší Windows a Tamagochi? Windows chcípnou, i když se o ně staráte.

Kolik programátorů Microsoftu je potřeba na výměnu žárovky? Žádný, prohlásí
tmu za standard.

Jak poznáme, že se blíží konec světa? Na nebi se objeví velký nápis: "Aplikace
vykonala nepovolenou operaci a bude ukončena."

Slyšeli jste už o ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance Microsoftu
a přesto zemřela jako panna? První byl ve výcvikovém oddělení
a stále ji učil, jak si to udělat sama. Druhý byl v prodeji a stále jí říkal, jak
dobré to bude. Třetí byl v technické podpoře a bez ustání sliboval, že to
půjde za pár minut.

Je Internet jako penis?
1) Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc
legrace, ale je obtížné dělat přitom jakoukoliv skutečnou práci.
2) Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu.
Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu.
3) Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné protředky, můžete chytit virus.
4) Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv.
5) Jestliže nejste opatrní na to, co s ním děláte, můžete se dostat do velkých
potíží.
6) Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte kdy přestat. Někteří lidé jsou
schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.

Manželka: Nakoupil jsi?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila jsem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?
Manžel: Unknown Virus.

Víte, jaký je rozdíl mezi ženskou a Internetem? Ne? Hmm, tak to už jste na tom
hodně špatně!

Baví se dva informatici:
"Nezajdem zítra na jedno?"
"Zítra? Zítra nemůžu - babička slaví narozeniny."
"A kolik jí je?"
"64"
"Á, kulatiny!"

Sedí závislák a závislačka u modemu a jsou připojeni na BBSku. Najednou
se na obrazovce objeví: "Timeout, retry 1" a poté "No carrier". Chlapec se
něžně přitulí ke své dívce a sladce pronese: "Rychle, něco si přej, padá
spojení..."

V počítačovém obchodě. "Dejte mi tenhle nejlevnější case, k tomu co nejlevnější
mainbord, nějaký laciný procesor a nejlevnější harddisk..."
Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů.
"Co to má znamenat?" "To je pozornost podniku, pro takové zákazníky
jako jste vy. Abyste se nemnožili!"

Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli
ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese.
Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem. Jelcin se vrátí a říká lidem: "Mám
pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu
neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že príští čtvrtek
zničí svět." Clinton říká: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta
dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo spravné v něj věřit. Ta špatná je,
že príští čtvrtek zničí svět." Gates se vrátí a povídá: "Mám pro vás dvě
zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já
jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane
distribuovat OS/2."

Ženská1: Můj manžel je úředník a když příjde domů, tak se navečeříme a pak se
něžně pomilujeme. Ženská2: Můj manžel je dřevorubec a když příjde
domů, tak mě přiváže k posteli, pak spolu souložíme a ja mu přitom musím
říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo. Ženská3: Můj manžel pracuje u
Microsoftu a kdyz príjde domu, tak mi vždycky vykládá, jak si za dva roky
výborně zasouložíme a pak jde spát...

Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli
na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá: "Lékařská
profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova
žebra a to byl ohromný chirurgický výkon." Architekt zjevně nesouhlasí:
"Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh
stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt."
Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá: " To je
hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!"
 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

.kl.kl.-

( ik.,kjl.kl.lk, 28. 3. 2009 22:06)

kl-kůl-lů-lů-