Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtípky o sexu

27. 8. 2007
"Miláčku miluješ mě?" "No jasně nebo si myslíš, že tady dělám kliky??"

Jedou 3 ve výtahu.15-ti letá ,,Hele tady je plivnuto''13-ti letá ,,To ne,to je semeno!''11-ti letá to olízne a říká,,ale není to nikdo z baráku"

Přijde malý černoušek k tatínkovi a ptá se:"Tati proč jste ty a máma bílý a já černý?" a tatínek odpoví:"Víš když jsme byli s maminkou na dovolené, tak se na pláži strhla taková mrdačka...takže buď rád že nejsi tuleň.

Pepíček(má příjmení Vyklouz) dostane dopis od paní učitelky a má ho donést panu ředitelovi , ale nesmí si ho přečíst. Tak si ho přečte a je tam napsáno "v 16:00 u stromu". Tak´jde v 16:00 ke stromu a vyleze na strom. Po chvilce tam přijdoe paní učitelka a ředitel a začnou spolu........... Paní učitelka se podívá nahoru a říká "hele Vyklouz" a ředitel odpoví "nene vždyť ho mám až po koule". :-)

Tři kamarádi, co minulou noc spali na stejné posteli vedle sebe, si vyprávějí co se jim zdálo. Ten co spal vlevo říká: Zdálo se mi, že jsem měl úžasný sex s krásnou blondýnkou...Ten co byl vpravo: Nekecej! Mě též, akorát to byla bruneta! Ten co spal mezi nima: No a mě se zdálo že jsem lyžoval...

Prijde pan k lekari a stezuje si, ze ma prilis dlouhe prizozeni. Lekar mrkne na sestricku a povida: "Takovejch vejtahu uz jsme tady meli spoustu, svleknete se a podivame se na ten Vas zazrak." Muz se zacal svlekat a doktor a sestricka se nestacili divit. Kolem celeho tela a nohou bylo omotano ohromne dlouhe prirozeni. Lekar prikazal sestre, aby jej rozmotala. Ta vzala do ruky konec a odchazi z ordinace: Jde po dlouhe chodbe, schazi ze schodu, dostala se az do suterenu, prochazi kotelnou a najednou si uvedomila, ze je uplne sama, vyhrne sukni zasune a ..... Zatim nahore v ordinaci se muz rozciluje: "Vidite pane doktore a takhle je to porad, soulozim a nevim kde a nevim s kym".

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě." Žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju....."

Přijde paní na umělé oplodňování a ptá se lékaře, od koho by mohla dostat semeno. Výčet byl velmi pestrý, ale jakmile slyšela, že tam mají i od Belmonda, bylo rozhodnuto. "Já bych tak chtěla Belmonda," tetelila se dáma a slastně zavírala oči. Když po injekci usínala, lékař si začal povolovat opasek u svých kalhot a povídá: "Já ti dám Belmonda..."

Na lesní cestě stojí auto, v něm dva lidé, co dělají to, co většina dvojic v autech na lesních cestách. Když jsou v nejlepším, ženská toho chlapa zarazí a povídá: "Promiň, měla jsem ti to asi říct předem, seběhlo se to tak rychle, no, víš, já jsem prostitutka a účtuju si za číslo tisícovku." Chlápek jen vyvalil oči, ale natáhl se do kapsy pro prachy, zaplatil a pokračovali. Když bylo po aktu, zapálili si cigaretu. Dokouřili a chlápek jen tak pořád seděl za volantem a koukal z okýnka. "Proč nikam nejedeme?" ptá se ta holka. "Promiň, měl jsem ti asi říct předem, že jsem taxikář a jízdné do odtud do města je dvanáct stovek."

Dvě jeptišky vstoupí do řeznictví a prohlíží si uzeniny. "Budete si přát?" ptá se prodavačka. "Chtěla bych tady ty dvě velké klobásy," říká jedna. Druhá špitne: "Vezmi tři, jednu sníme!"

Povídaj si takhle dvě kamarádky a ta jedna tý druhý řiká: No představ si co ten můj včera udělal.. normálně jdu do mrazáku hledám kuře a ten můj přijde vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam a ta druhá řiká: Bud ráda ne že je takovej aktivni... a ona odpoví no jo jenže mi jsme byly v LÍDLU

Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY'S a skleničku citronové šťávy. Potom mu vysvětluje: "Musíš vypít BAILEY'S a udržet jej v ústech. Nato vypij citronovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech." Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí. Nejdříve BAILEY'S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné. Okamžik O: Následuje citronová šťáva. Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY'S se srazí. Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy. Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout. Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha: "A jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL!"

Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu: Zlato dnes je to ničem. On jí na to: Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenout?

Jednou takhle maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí. O pár týdnů později se maminka ptá synka: "Tak co, Ondro, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?" "Bezvadný, už mám skoro půl litru!"

po sexu povídá Pepa Andule: -"To sou prsa nebo husí kůže?" Andula odvětí: "A ty si souložil nebo si se klepal zimou??"

Franta ztroskotal s Claudií Schiffer na pustém ostrově. Jsou tam už půl roku, mají se báječně, živí se ovocem a láskou, až nakonec Franta prosí: "Claudie, změň se aspoň na minutu na chlapa!" Claudie by pro svého Frantu udělala všechno, změní se tedy na na minutu chlapa. Nadřený Franta plácne chlapa po rameni: "Ty vole, nebudeš tomu věřit... já šoustám Claudii Schiffer!"

Říká paní Kalianková: "Ten můj je v sexu jako video: Dopředu, dozadu, dopředu, dozadu, stop, eject"

Do banky vbehne ozbrojený lupic v masce a zarve: "Vsichni na zem! A pokladní ke me!" Prisla vystrasená pokladní, lupic si rozepnul zip, vytáhl ptáka a rekl: "Kur!" Pokladní usilovne a dobre kouri .... V tom si lupic strhl masku a ríká: "Ahá!! Tak prece to jde!! A doma my nemuzeme!! Doma nám je to protivný...!!"

Paní Kalianková si čte v magazínu pro ženy, najednou vytřeští oči, vstane a ubalí manželovi parádní facku. "Za co?" - "Za třicet let nekvalitního sexu!" Pepa tiše sedí a přemítá, pak vstane a ubalí manželce facku také. "Za co?" - "Odkud ty můžeš vědět, jak vypadá kvalitní sex?"

Potká takhle jedna blecha jinou blechu a povídá: "Copak ti je? Vypadáš nějaká nastydlá." Druhá na to: "No jo, to víš skákat z jednoho člověka na druhého v tomhle počasí, to je o zdraví." A první povídá: "Něco ti poradím. Vlez nějaký ženský do kalhotek a pořádně se vypoť." Potkají se za týden, ta nemocná je ještě nemocnější a tak se ta první ptá: "Copak? Nepovedlo se?" A druhá na to: "Ale jo. Potim se takhle v kalhotkách, pak se najednou něco šustlo a mihlo, tak vykouknu a co nevidim. Letim rogalistovi ve fousech."

Plavou tři spermie a jedna říká: Já musím být první, ze mě bude hezkej, chytrej a milej chlap a splodím velkou rodinu. A druhá na to: Ne, musím vyhrát já, já budu mít pevný zadeček, kozi jako z kamene a každej na mě bude letět!!!A třetí: Nevim co se hádáte, stejně jsme v prdeli!!!

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze. "Co si přeješ, dcero?" ptá se farář. "Tebe, vem si mě!" "Prosím?" ptá se otec. "Chci to a už to nevydržím!!!" "Ale dcero, jsi v domě božím!!" "To je mi jedno", a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše: "Pane, co mám dělat?" A Ježíš odpoví: "Sundej mě z kříže, ty debile, sundej mě z kříže!!!"

Jebe Dežo Aranku a říká: "Aranka, teraz sa chvilu neuvidíme!" Aranka na to: "Jakto dežo jdeš do lochu?" "Ne, budem Ťa jebat ze zadu."

Posílá podnikatel manželce smsku: dneska sex nebude jsem utahanej jen mi ho vykouříš jo? manželka odepsala: jsem taky utahaná vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno

MIle Bravicko kluk mi to nastrikal do krku....muzu otehotnet?????odpoved: Jestli si pica tak jo!!!!

Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat. Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?" Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo napsal. Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. "Cos napsal vole?" Povídá ten jeden. "No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu." "A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka."

Víš, kde je největší zima? V posteli - kozy se tam třepou a ptáci zalejzaj do děr.

Jebe doma havíř starou,na ni už to pomalu jde a vzdychá-rob,rob,dojde orgasmus...Havíř se zarazí,odplivne si a říká-kura tak ja tu těpu jak cyp,a ty čekaš jakehosi Řeka!

Malá Maruška se ptá maminky: Mami, jak se dělají děti? Po chvíli uvažování matka odpoví: No víš Maruško, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko. Maruška: A to semínko musíš spolknout? Matka: Nooo...to jen když chci nové boty....

Ták,dneska máme první máj lásky čas,zavoláme si nějaké erotické linky.Největší kozičky máme na čísle 0609 ...... a to stojí 30kč/min,dále máme největší zadečky na čísle 0609 ...... a to je za 40kč/min,a největší čuráky máme na čísle 158 a to je zadarmo!

Baví se dvě děvčata: "Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?" - "Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak?" - "Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!"

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 150 Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: To se ti povedlo, za co se teď půjdeme chlastat... Pepa na to: mám super nápad... uvidíš! půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby... domluveno uděláno. šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit. hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení... situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd atd před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!! na to Pepa: a co mám říkat já? u páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!

Manžel si užívá v ložnici se svou manželkou, když v tom jejich syn Pepíček rozrazí dveře a chce si s rodiči hrát. Otec Pepíčka vyhodí, ať si jde hrát sám. Za chvilinku Pepíček rozrazí dveře a řve: "já si chci hrát!" Tatínek řekne babičce, aby se o Pepíčka postarala a vrátí se do ložnice si užívat. Až je hotový tak vyjde z ložnice a vidí jak babička leží na zádech a Pepíček ji náruživě mrdá. Zděšeně řve: "Co to má znamenat Pepíčku!?!" Pepíček odvětí: "Když ty mou maminku, tak já tvou!!"

Jde Petr po ulici a potká Honzu. Honza říká "kam jdes??" "Jdu souložit s Janou pojd taky".A takhle potkaj dalších 5 kamarádů. Zazvoní u dveří a vyjde tata a řekne " Jen ty ty ty ty a ty, Janička není žádná kurva!"

Ne vše, co se v mládí naučíš, ti ve stáří k něčemu je. Například sex je asi dvěma třetinám důchodců úplně k hovnu.

Anna na Lukáše v posteli: ,,Jak budeme říkat načemu miminku" Lukáš vstane udělá na kondomu 3 uzly a řekne:,,Tak jestli se z tohohle dostane tak David Kaprfield."

Povída si babka s dětkem před sexuakním aktem: -"no víš dětku už jí mám takovou starou a strouchnivělou..." -"to nevadí já ti ho tam nasypu..."

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá:"Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní. "Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou,je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, moc tě miluji?!?" "Ne,ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosím?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím... " Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

Jede manzelsky par v trojluzkovem kupe. Dole lezi cizi chlap tak manzel si lehne uprostred a manzelka nahore. Po nejake dobe manzel rika manzelce ze s ni chce zasoulozit. Manzelka na to ze je dole cizi clovek a jak bude vyjadrovat sve pocity... dohodnou se ze bude rikat: rajce, okurka, paprika atd. Pak se do toho pusti a manzelka zacne rajce, okurka, rajce, raaaaaajce... Po hodine se situace zopakuje, a kdyz uz je po vsem, z dolniho patra se zvedne chlap a zarve: "Prosim vas, nevim jaky tam delate salat, ale vsechna omacka pada na mne...

Přijde pán do restaurace a vidí u stolu osamocenou pěknou slečnu. Pozve ji tedy na večeři – slečna se nenechá pobízet, objedná si nejdražší jídlo, nejdražší pití, jemu to sice moc nevoní, ale říká si: "Je to kus, musím do ní něco investovat, pak si užiju." Dojí, dopijou, pozve ji k sobě domů, celej nažhavenej, ale ona těsně před vchodem říká, že má zase hlad. No, nelíbí se mu to, ale co má dělat, chce si s ní užít, takže jdou do další restaurace – a zase si ona poručí nejdražší jídlo a ještě si s sebou nechá zabalit kaviár. Pak jdou zase k němu domů, on už je úplně celej natřesenej, ale sotva vejdou do bytu, ona zase prosí, že má strašnej hlad a jestli by jí teda něco neobjednal. Takže si objednají vybraná jídla ze všech možných donáškových služeb, a když se kráska konečně po dalších dvou hodinách nají, chlap se svleče a vleze k ní do postele. "Hele," usměje se, "ale ještě předtím mi řekni – to máš vždycky takovej hlad?" "Ne ... Jenom když mám menstruaci"

Profesor zkouší studentku a ptá se jí: "Který lidský orgán dokáže za pár sekund
zvětšit svůj objem 6-8 krát?"
"Penis," odpovídá studentka.
"Je to zornička, ale toho muže se držte, slečno."

Víte jaký je rozdíl mezi padákem a kondomem? Když se protrhne padák, tak je o
jednoho míň, ale když se protrhne kondom, tak je o jednoho víc.

Víte, proč mají muži o kolečko víc než psi? Aby se netočili pořád dokola, když si
honí ocas!!!

Víte, jaký je rozdíl mezí onanii a sportkou? Žádný. Stačí 6 dobrých tahů a máte
miliony!

Proč ženy během milostné předehry ani nemrknou?
Protože to nestihnou.

Víš, jakej je rozdíl mezi ženskou a talířem? Talíř můžete vylízat do sucha.

Sedí pankáč s barevným čírem v metru a naproti němu usedne takový obyčejný
chlápek a začne si ho důkladně prohlížet. Pankáč na něj vyjede:
"Co čumíš vole, tos nikdy neudělal nic divokýho?".
"Ale jo, jednou sem ošukal papouška a přemýšlím, jestli náhodou nejsi můj syn.''

Víte, jak ma šestnáctiletá těhotná holka sdělit své matce, že je v tom? Přijde za
ní a řekne: "Víš, BABI, mám problém."

"Slečno, vy máte ale krásné kozy!"
"Člověče, chcete jednu do huby?"
"Ano, a tu druhou bych rád hladil

Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že už se nehodlá spálit, a podala si inzerát:
"Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit."
Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou.
"Co si přejete?"
"Jsem tady na ten váš inzerát."
"To bude asi nějaké nedorozumění."
"Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat.
Nemám nohy, takže vám neuteču."
"Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?"
"Zazvonil jsem přece, ne?"

Žena přišla k sexuologovi a říká:
„Pane doktore, mám velký problém. pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve.“
„Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém.“
„Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí.“

Žena přijde k doktorovi a vypráví mu, že má problém s malýma prsama a že jí to vadí. Doktor chvíli přemýšlí a pak povídá že pravidelně ve 4 hodiny se musí svléci, mnout si prsa a zpívat ˝Rozvíjej se poupátko.˝
Žena tedy poděkuje a jde domů. Cestou vlakem zjistí, že budou 4 hodiny a tak si v duchu říka ˝tady je moc lidí to nemůžu˝ a jde do jiného kupé.
Tam zjistí, že je tam jen jeden pán tak si pomyslí ˝no ten spí, tak mu to nebude vadit˝ a svleče se a spustí ˝Rozvíjej se poupátko˝. Chlápek vyletí z pod kabátu a řekne ˝To už jsou 4 hodiny˝ rozepne kalhoty a spustí ˝Vysoký jalovec˝.

Závodníci se sejdou večer před závodem na chatě, kde se bude nocovat. Bohužel přijelo ale hrozně moc účastníků a tak je samozřejmě jak to na horách často chodí málo postelí - ale není problém, rozhodne se, že se bude spát po třech.
Jedna trojice je hrozně nedočkavá a tak jdou všichni 3 brzy spát aby byli ráno na závody dobře vyspaní a fit a měli šanci na výhru. Tak si lehnou všichni tři vedle sebe do postele a brzy usnou.
Ráno se probudí jeden na kraji a tak si mrmlá:
„To teda byla noc - celou noc se mně zdálo že mi někdo honil péro!“
Chvíli na to se probudí ten na druhém kraji postele a říká:
„To teda byla ale noc - celou dobu se mi zdálo že mi někdo honí péro!!!“
V tom se probudí ten uprostřed, celý mokrý a říká:
„Kámoši nebudete mi věřit, co se mně celou noc zdálo:
Už jsem běžel ty závody a měl dvě takhle krátké hůlky !!!“

Za kulturním domem souloží Pepík s Božkou...
Božka: "Ungh! Ungh!"
Pepík: "Co? Už seš hotová?"
Božka: "Ne, někdo mi přejel bicyklem přes krk."

Woody : ˝Nemůžu uspokojit svoji manželku, vůbec se nechce vzrušit.˝
Přítel: ˝A znáš její erotogení zóny?˝
Woody : ˝Mám jejich mapku od jejího táty.˝

Vyleze takhle chlápek na pláži z vody a táhne za sebou svůj několika metrový penis.
Teď - lidi čuměj, ženský pomalu začínaj slintat a on se jen tak na ně podívá a řekne: ˝No, co koukáte? Každýmu se ve vodě smrskne.˝

Vjede vlak do tunelu a najednou jedna pěkná slečna překvapeně pronese:
"Tady někdo souloží... a se mnou!"

Víte co je to sex rodeo???
Když to děláte své milé zezadu, každou rukou držíte jedno prso a řeknete jí, že takhle to má ráda její sestra. Úkolem je udržet se na ní co nejdéle.

Víš miláčku, když to děláme a mám krámy, nevadí mi to. Nevadí mi ani to, když mi to děláš pusou, když to mám, ale že pak s tou krvavou držkou strašíš děti, tak to mě strašně sere.

U doktora.
˝Můj poslední sexuální zážitek?
Včera mě zjebal průvodčí ve vlaku.˝

Souloží muž se ženou, když tu si dáma znenadání uprdne.
˝Co to má znamenat?˝,ptá se vyděšený muž.
˝Ale nic, to je jen takový větříček˝, opáčí žena.
Tak pokračují a v tom žena chlapíka počůrá.
˝Co je zase tohle?˝ táže se.
˝Ale nic, to je jen takový deštíček˝.
Tak se muž zvedne a vykálí se ženě na břicho.
˝Do prčic, co si to dovoluješ!˝ vykřikne dáma.
˝Na takové počasí se ti můžu akorát tak vysrat!˝

To takhle plavou spermie a závodí, která se dostane dřív k vajíčku:
Jedna křičí: ˝Já tam budu první!!!˝
Druhá na to: ˝Nemáš nárok, první tam budu já!!˝
Třetí zase: ˝Stejně tam budu první!˝
A ta čtvrtá plave lážo plážo naznak a křičí: ˝Holky, co blbnete, vždyť jsme v krku!˝

Takhle jsem jednou diskutoval se ženou o tíživé finanční situaci, a kde bude potřeba šetřit:
"Kdyby ses naučila pořádně vařit, obešli bychom se bez kuchařky."
"Ty kdyby ses naučil pořádně šukat, obešli bychom se bez zahradníka."

Šel jsem takhle jednou večer po parku, hrozná tma... a najednou jsem šlápnul na mužský zadek.
A ozval se mi ženský hlas: ˝Děkuji.˝

Šedesátiletá žena se vrátí jednoho dne domů a z ložnice slyší divné zvuky. Otevře dveře a najde tam svou čtyřicetiletou dceru, jak si hraje s "robertkem".
"Co to tu vyvádíš?" ptá se matka.
"Mami, je mi čtyřicet a podívej se na mne. Jsem šeredná. Nikdo si mě nevezme, a tak tohle je něco jako můj jediný dostupný manžel."
Matka pokýve hlavou a nechá dceru být.
Druhého dne se scéna opakuje až na to, že dceru načapá otec. A stejná je i její odpověď.
Třetího dne matka přijde domů a vidí manžela u televizoru. V jedné ruce pivo, ve druhé robertka. "Co ty tady vyvádíš?"
"Jak - co tu vyvádím? Otevřel jsem si pivo a díváme se se zeťákem na fotbal."

Syn se ptá: Proč jsem černý, když ty i táta jste bílí? Matka: Byli jsme na svatební cestě u moře a na pláži se strhly takové ˝orgie˝, že buď rád, že nejsi tuleň!

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolem jdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli.
Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká:
˝Člověče, co děláte?˝
˝Zámečníka v Zetoru˝ odvětí muž.

Stojí houf klitorisů před masnou a mlsně hledí dovnitř.
Za chvíli vyleze řezník a zařve: ˝Jděte do piče, jazyky přivezou až zítra.˝

Starší bysnismen si obstará mladou manželku. Ta se však chce každou chvíli milovat a on má problémy s erekci. Zajde tedy za doktorem a vysvětlí mu problém. Doktor mu řekne: To není složité, stačí se trošku před milováním stimulovat a když přijde na věc, už budete připravený.
Bysnismen je potěšen. Sotva se vrátí do kanceláře, zazvoní telefon, na druhé straně novomanželka a už vzdychá, jak se ji po něm stýská a co by chtěla právě teď dělat. Manžel se začne dmout, že ji ukáže jaký je chlap hned jak přijde z práce.
Když položí telefon, začne přemýšlet, kam by se mohl se svou samostimulací uchýlit. - Když se schovám do xeroxové místnosti, mohli by mě uvidět, na toaletě je málo místa. Tak tedy nasedne do auta a vyrazí směrem k domovu. Na parkovišti zastaví a přemýšlí, kde by se mohl skrýt. Nakonec si vleze pod auto, jako že ho opravuje, rozepne si kalhoty, silně zavře oči a začne s představami a stimulací.
Jak se tak stimuluje, najednou slyší přísný hlas:
„Dobrý den, tady je silniční kontrola. Co to děláte?“
„Opravuji převodovku... - No tak si opravte i brzdy, protože auto vám před pár minutami sjelo z kopce.“

Souloží spolu bratr a sestra. Najednou, až je po všem, povídá sestra bráchovi:
„Člověče brácha Ty jsi v posteli lepší než táta!“
Bratr na to: „Já vím, máma mi to taky povídala!“

Souloží pár v poloze 69 v baráku, naproti kterému stojí panelák.
V tom ona říká: ˝Hafni!..hafni!˝
On na to: ˝Když to musí bejt, tak haf!..haf!˝
Načež ona si vyndá stopořený úd z pusy: ˝Já myslela abys zhasnul, čumí na nás nejmíň půl paneláku!˝

Šel chlapík do lesa na houby a najednou uvidí mladou ženskou, jak přijde k hříbku, odlomí klobouk, vyhrne si sukni a hezky bez kalhotek si na nožičku houby zasedne a vrtí se. Když se to tak třikrát opakuje, chlapík si říká, že toho musí využít. Zahrabe se do listí, na ztopořený úd nasadí klobouk od houby, kterou předtím našel, a nehnutě čeká. Mladá houbařka k němu přijde, odlomí klobouk a vítězoslavně vykřikne: "Konečně pravák!!" Vytáhne z kapsy kudlu a šmik......


Starší solidní pán zastaví kurvu a ptá se, zda by mu nedala za 200,-. "Za 200,-?? Za to se ti tak leda můžu vychcat do klobouku!!" / "Dobrá, beru" Sundá klobouk, kurva mu do něho načurá, pán vyndá péro, strčí si ho do klobouku a praví: "Papej polívčičku, na maso nemáme.. "


První školní den má děkan proslov k nováčkům. Seznamuje je také s kolejním řádem. "Dívčí pokoje jsou pro studenty tabu a naopak. Kdo bude přistižen při porušení tohoto zákazu, zaplatí pokutu 500 Kč. Při dtuhém přestupku se pokuta zvýší na 2000 Kč, při třetím na 5000 Kč. Jsou nějaké dotazy?" Z davu se ozve: "A kolik stojí permanetka?!"


O svatební noci vleze tchýně do ložnice novomanželům. Ten ji zrovna bere ze zadu. Tchýně povídá: "Není ti to blbý, v tak vzácný večer a ty ji bereš takhle prasácky?!" / "Ale jakýpak blbý! To nevíte, že se tam takhle vleze o 3 cm dál?" Tchýně se zamyslí, zavře dveře, vlítne do obýváku a prolíská starýho.. "Co je???" / "To máš za ty ušetřený kilometry!!!!!"


Veze takhle taxikář pěknou jeptišku a říká: "Víte, jak na vás koukám, tak bych měl jednu takovou prosbu, ale je to asi nesplnitelný!" / "Jen se ptejte," povídá jeptiška. "No, já bych si chtěl nechat vykoouřit od jeptišky." Jeptiška chvilku mlčí a pak říká: "To by nebyl takovej problém, ale musel byste být věřící a svobodný." A taxikář na to: "No to já právě jsem.." Tak slovo dalo slovo a taxikář zajel do lesa. Když mu ho jeptiška zrovna kouřila, tak se najednou taxikář rozbrečí a jeptiška se ho ptá, proč brečí.. On povídá: "Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já nejsem věřící a mám ženu a dvě děti.." Jeptiška mu odpoví: "To nevadí.. Já jsem Karel a jedu na maškarní..."


Víte proč je sex pudová záležitost? Protože buď o pude nebo nepude...


Víte jaký je rozdíl mezi souloží a onanií? Při souloži přijde člověk tak nějak mezi lidi..


"Tati, jak vypadá pochva před souloží?" / "Jako růžové poupátko před rozvinutím.." / "A tati, jak vypadá po souloži?" / "Synku, už jsi někdy viděl buldoka žrát majonézu..?!"


Dívka ve zverimexu se ptá: "Máte nějakého barevného ptáka?" / "Byl by." / "A stál by?" / "Stál by." / "Promiňte, vidím že asi nerozumíte.. Já myslím jako kolik??" / "Ano, jako kolík, milá slečno.."


Víte co je opakem vinného střiku? Nevinný výstřik..


Manželé spolu leží v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ta ho však odmítne slovy, že jde zítra ke gynekologovi a on by to poznal.. Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: "A k zubaři jdeš zítra taky?"


V lékárně: "Prosím intimní krém.." / "Nahlas!!!" / "Ne na hlas, na ptáka!!!!"


Milé Bravíčko. Můj Pepa si včera nedal pozor a nastříkal mi semeno do úst. Je možné, abych otěhotněla?? Boženka. 17 let............ Milá Boženko, jestliže jsi píča, tak tu ta možnost je. Tvé Bravíčko.

Na co myslí matfyzák, když vidí červený balónek?
No přece na sex.
A proč?
Protože matfyzák na nic jiného nemyslí.

Co mají společného víly, vodníci a sexuálně nefrustrovaní informatici?
Všichni se vyskytují jenom v pohádkách.

Matfyzák s matfyzačkou v intimní situaci:
"Miláčku, myslíš na to co já?"
"ANO!"
"... a kolik ti to vyšlo?"

Přijede takhle chlapec v den svatby do domu své nevěsty,
otevře mu matka - budoucí tchýně a povídá mu, že jeho nastávající je ještě ve městě, ale že za hodinku přijede.
Chlapec tedy, že na ni počká.
Všimne se, že budoucí tchýně má na sobě jenom župan.
Vypadá na svůj věk skvěle a sexy. V tom se na něj žena otočí a povídá: "Ty, Romane, víš o tom, že ses mi vždycky líbil? Mám chuť se s tebou milovat". Mladík znejistí, ale kompliment ho potěší.
Žena však naléhá a ukazuje mu postupně své vnady.
Mladík je již pěkně vzrušený, ale stále váhá.
V tom žena řekne: "Víš co, já půjdu nahoru a lehnu si nahá na postel. Jestli chceš, přijď za mnou a budeme se milovat."
Mladík celý zmatený váhá...
Po chvíli se otočí a jde pryč z domu. Venku na něj čeká otec nevěsty a blahopřeje mu, že prošel jejich zkouškou a je hoden jejich dcery.

Malá Hanička se ptá maminky: Mami, jak se dělají děti?
Po chvíli uvažování matka odpoví: No víš Haničko, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého jí v bříšku naroste děťátko.
Hanička: A to semínko musíš spolknout?
Matka: Nooo... To jen když chci nové boty...


Je noc, muž se probudí a jde na záchod. Rozespale takhle stojí nad mísou a říká: "Vidíš ty č*ráku jeden, tobě když se chce, tak JÁ vstanu!"

Doktor se skupinou mediků jde na vizitu: Vejdou do pokoje, tam si pacient honí péro pod peřinou, doktor taktně vyvede mediky a povídá jim: "To je tady obvyklý problém - přetlak semene, holt si pacienti musí občas takhle ulevit." Vejdou do druhého pokoje, tam pacient ruce za hlavou, krásná sestřička mu poskytuje orální sex. Doktor ke studentům: "Stejný problém, jiná pojišťovna..."

Přiběhne chlap do přeplněné lékárny a křičí: "Prosím, pusťte mě, doma mi leží ženská!" Lidi ho pustí k okénku a chlap říká: "Čtyři Primerosy, prosím."

Černoch si uřízne na cirkulárce dva prsty a jede k doktorovi. Doktor se ptá jestli si je přivezl sebou a černoch, že je zapomněl. Doktor říká, "To nevadí já tady dva mám, ale jsou bílý". No dohodnou se a operace proběhne bezvadně. No a druhý den pak černoch jede šalinou a drží se rukou za tyčku a vedle stojí stará babka chvíli na něho kouká a říká: "Tak co kominíčku jedeš od milé?"

Přijde Němec na pumpu a čerpá si benzín do zadnice. Po chvíli k němu přijde pumpař a křičí: "Aber das ist nicht Normal!" Němec na to: "Ja, das ist Super!"


Za prsní implantáty a viagru se utrácí podstatně víc peněz než za výzkum Alzheimera. To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásnými ňadry a obrovskými erekcemi, která si ale za boha nevzpomene, co s tím má dělat.


Promlouvá otec do duše synovi: "A až budeš na té vojně, ne aby ses zapletl s nějakou ženskou. Viš jaké tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, ja tvou matku a víš jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici."


Franto, co dostaneš k Vánocům? Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.


Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího ču*áka na světě?" "Já!", ozve se manželka.


Co udělá blondýna, když jí přítel řekne, že potřebuje víc prostoru? Nechá si vyndat mandle!


Pepíček: "Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?"
Tatínek: "To víš, ta fenka nechce jít domů, víš? A ten pejsek jí přesvědčuje, aby přece jenom šla, víš?"
Pepíček: "Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by jí strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!"


Vrazí takhle chlápek do hospody a zařve: "Všichni jste paroháči! Dneska jsem voj*l svoji starou!"

Co je nejvyšší metou diplomacie? Přesvědčit ženu, že je tak měkký jen a jen proto, aby ji netlačil!

Přijde mladík do lékárny a požádá o jeden Primeros.
Lékárník se usmívá a ptá: "Máte asi schůzku s přítelkyní?"
Mladík odpovídá: "Přesně tak, jdu k nim na oběd a pak si to určitě rozdáme!
Víte co? Dejte mi raději dva, má totiž sestru, která je taky hot. No, proč troškařit, klidně tři i ta matka by za to stála."
Po obědě se dívka ptá svého chlapce: "Romane, proč jsi byl celou dobu tak zamlklý?"
Chlapec odpoví: "Kdo měl vědět, že tvůj otec je lékárník..."


Mladá žena se svěřuje přítelkyni že by už chtěla mít miminko a ta jí poradí aby přestala brát antikoncepci. Manžel náhodou přišel domů dřív a všechno slyšel. Za nějakej čas se spolu milují a manželka se zeptá "a jak se naše dítě bude jmenovat?" A manžel držící v ruce naplněnej Primeros říká: "Tak jestli se dostane z tohodle tak David Copperfield".

Rozhovor při pasové kontrole:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......


První den školního roku má děkan proslov k nováčkům. Seznamuje je také s kolejním řádem. "Dívčí pokoje jsou pro studenty tabu a naopak. Kdo bude přistižen při porušení tohoto zákazu, zaplatí pokutu 500 Kč. Při druhém přestupku se pokuta zvyšuje na 2000 Kč, při třetím na 5 000 Kč. Jsou nějaké dotazy?" Z davu se ozve: "A kolik stojí permanentka?"

...a pak se princ prosekal šípkovým křovím až ke věži.
Vyšel nahoru a uviděl Růženku jak spí a další prince, jak ji šukaji.
Ostatní princové na něj křičí jeden přes druhého: Klidně se přidej, ale pozor - nelíbat!!!

O půlnoci začne u lékaře zvonit telefon. "Tady Kučera, proboha, pane doktore, rychle přijeďte, Karlíček nám spolknul Primeros!"
Rozespalý lékař se začne rychle oblékat, popadne kufřík a pádí ke dveřím. Když je u dveří, zadrnčí telefon podruhé.
"Tady je zase Kučera, pane doktore, už k nám nemusíte jezdit, my jsme našli jiný!"


Baví se dva policajti: "Co používáš jako ochranu proti AIDS?"
"Samozřejmě Primeros. Vždy ho mám na sobě."
"A nikdy ho nedáváš dolů? "
"Zřídkakdy, jen když močím nebo se miluju."

Baví se dvě 12ti leté dívky:
- Včera jsem našla u hydrantu použitý Primeros.
- Jo? A hele co je to ten ...... hydrant.

Indiáni přepadli konvoj a náčelník povídá :
"Všechny ženy a děti povraždit a muže znásilnit!"
Jeden z indiánů se ozve: "Hele náčelníku, nepoplet sis to?"
A ze zadu se ozve: "Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník?"


SEX má 6 fází:
- astmatickou: Ach, ach, ach
- geografickou: Sem, sem, sem
- matematickou: Ješte jednou
- náboženskou: Ó, můj bože....
- sebevražednou: ...Umírám
- vražednou: Přestaň a zabiju tě!!!


Mami, co je to Primeros" ptá se desetiletý Pavlík.
"Víš Pavlíku, to je pánská ochrana pro dospělého muže."
"Aha, ale proč to má ségra v kabelce?"


Pan farář našel v kostele na orgánu natáhnuté Primerosy. Zavolal si kostelníka a ten mu vysvětluje:
- Víte, pane faráři, našel jsem krabičku a v ní stálo "Před použitím natáhněte na orgán!"


Otec k dospívající dceři:
Rád bych si s tebou promluvil o sexuálních problémech!
Dobře tati, co přesně potřebuješ vědět?


Jednou pozdě v noci se malý Míša probudil a slyšel z ložnice rodičů nějaké hlasité zvuky.
Vyhrabal se z postele a vydal se do předsíně.
Než došel ke dveřím ložnice, zvuky ustaly a v koupelně se rozsvítilo.
Míša tedy zatočil do koupelny a tam narazil na tatínka, který si zrovna sundával Primeros.
"Tati, co to děláš?"
Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne. Nakonec vykoktal:
"Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši."
Pepíček sklouznul pohledem Primeros, pak se na tatínka zmateně podíval a říká:
"Cože, no fuj! Ty je šukáš?"


Zvířátka se dohodla, že na pasece uspořádají gruppensex. Všichni se tam teda sešli a začali sexovat. Po dobré půlhodince liška zakřičí:
"Stop, všichni přestaňte, medvěd podvádí!"
Všichni se podívají na medvěda a ten:
"Já? Já nepodvádím!"
"Podvádíš, ty máš Primeros!" - liška na to.
"Jaký Primeros, jaký Primeros, vždyť mi ho had kouří!"


Malý Míša si jede koupit Primeros, flákne s koloběžkou, vtrhne do krámu a říká: "Chci kondom".
Paní prodavačka mu odpoví:
"Za 1. s koloběžkou se nefláká."
"Za 2. se zavírají dveře. "
"A za 3. Primeros ti neprodám."
Malý Míša jí odpoví:
" Za 1. koloběžka je moje."
" Za 2. dveře se mají zavřít samy."
" A za 3. budu šukat já a ne vy."

Přijde muž do drogerie:"Prosím, jeden kabátek na chlapečka!"
Paní vedoucí mu podává balíček Primeros se slovy: "Tady máte kabátek na chlapečka! A pokud byste si přál na něj kožešinový límeček, tak zavírám v šest!"


V noci v parku souloží dva teplouši:
"Já tě miluju."
"Já tebe taky."
"Jsi úžasný."
"Ty taky."
"Budeme se tu scházet častěji?"
"Ano, každý den."
"Já bydlím v Praze."
"Já taky."
"Na Domažlický."
"Ty bláho, já taky."
"Číslo 15."
"To není možný, já taky."
"Martine?"
"Tati..."

Víš co je celý rok jezdit na jedněch pneumatikách, které mají stále dobrý vzorek? - GoodYear.
A víš co je 365 použitých Primerosu v jednom roce? - Very good year.

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: "Hele používáte při souloži Primeros?"
"No jasně."
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
"No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?"
"Nic, normálně ho vyseru."


Přijde mladík domů a říká své dívce: "Dnes tě umiluji k smrti."
Ona se hned vrhne do koupelny, sprchuje se, voní a natírá různými krémy.
Když vyjde z koupelny, tak najde spícího partnera.
Budí ho a ptá se: "Tak co bude s tím milováním?"
On se otočí na druhý bok a říká: "Daruji ti život!"


Druhy sexu:
Tragický - mám s kým, nemám s čím.
Komický - mám s čím, nemám s kým.
Studentský - mám s čím, mám s kým, ale nemám kde.
Filozofický - mám s čím i s kým i kde, ale ptám se proč?


Na společenské akci se mladý borec přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor.
"Tancuješ?"
"Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím."
"Pleteš?"
"Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."
"A do prdele!"
"Do prdele, do úst, do vagíny, rukou."


U baru sedí mladá žena a něco pocucává. Přitočí se k ní nějaký muž a začne konverzovat.
M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
Ž: Ne!
M: No, nevadí. Přesto bych si s Vámi rád promluvil.
Ž: Ne!
M: Dobře, Tak Vám aspoň objednám skleničku.
Ž: Ne!
M: Proč ne? Chvilku by jsme spolu poseděli...
Ž: Ne!
M: Pokecali...
Ž: Ne!
M: Zatančili...
Ž: Ne!
M: Pak bychom spolu odešli...
Ž: Ne!
M: Vy by jste mne pozvala k sobě na kafe...
Ž: Ne!
M: Tam bychom ještě chvíli poslouchali hudbu a tančili...
Ž: Ne!
M: Trošku intimností...
Ž: Ne!
M: Pak bychom se svlékli...
Ž: Ne!
M: Polaskali...
Ž: Ne!
M: Pomilovali...
Ž: Ne!
M: Já bych ani nepoužil kondom...
Ž: Tak ten si teda vezmeš!!!

Takhle jednou přijde večer Roman z práce, celej nadrženej, upracovanej za svou dívkou a říká:
"Kotě, pojď jdem se najíst láskou".
Dívka že jo a vrhnou se na to. Druhej den Roman zase loudí.
"Kotě, pojď jdeme se najíst láskou" a zase si to rozdaj...
Tak to jde celej tejden až jednou Roman přijde dřív z práce a vidí jak jeho dívka jezdí po zabrádlí nahoru a dolu.
Roman se ji zděšeně ptá: "Co to děláš?"
a ona na něj "No ohřejvám ti večeři vole!"


Při skupinovém sexu najednou jeden mladík povídá:
"Já se na to vykašlu, mělo by se to střídat, už potřetí kouřím!"

Přijdou manželé k sexuologovi, že mají intimní problémy. Tak si je sexuolog vyslechne každého zvlášť, no a muž - taková sušinka - si stěžuje, že je jeho žena hrozně sexuálně náročná a že to prostě fyzicky nezvládá. Tak si sexuolog zavolá jeho manželku a začne jí domlouvat, že si musejí najít nějaký kompromis. Zavolá i manžela a radí, ať zkusí tedy souložit například pouze ve dny, v jejichž názvu je obsaženo písmeno 'R'. Ona souhlasí, manžel je taky nadšen, že se to vyřešilo k plné spokojenosti. Přijdou domů a on se šťastně zeptá, co že je za den. Na to manželka odpoví: "PRRRRRRRndělí!!"

Manželka volá na svého muže do obýváku: "Tak si představ, že se naše holka dala na šachy." Muž zdvihne oči od novin: "To vážně? Ona a šachy?" - "Ano. Před chvílí volala, že táhne na E55!"

Lord Dick kráčí prázdnou chodbou rodinného sídla svého přítele lorda Johna a potká jeho ženu. Ta mu vášnivě padne kolem krku a praví: "Lorde, miluji Vás. Pojďme do mé ložnice a tam chci být Vaše!" - "Bohužel to není možné, dokonce hned ze tří důvodů." - "Z jakých důvodů?" - "Za prvé jsem silně nábožensky založený člověk, za druhé trpím chorobným strachem z pohlavních nemocí a za třetí jdu právě z ložnice Vašeho manžela!"

"Sire, lady Sarah má v ložnici pánskou návštěvu." - "A co dělají, Jean?" - "Abych byl upřímný, sire, tak jsou spolu ve velice choulostivé situaci, ale nemusíte mít strach, tomu gentlemanovi to moc nejde." - "Tak to jste mě uklidnil, Jean, už jsem si myslel, že je mi lady nevěrná!"

Jde muž pralesem no a potká takovou menší skupinku indiánů a oni se ho ptaj: "Chceš smrt nebo bongabonga!?" A hlap si jen tak pro sebe řiká no umřít ještě nechci tak chci to bongabonga! A celá skupina těch indiánů ho vojedou!! Jde dál a tam vidí ještě větší už snad i tlupu indiánů no a zase se ho ptaj.. "Chceš smrt nebo bongabonga" a řiká si zase ten chlap pro sebe hmm... tak jedno bongabonga už sem přežil no tak to přežiju i to druhý.. "Chci bongabonga" .. zase ho vojedou de dál a tak je celej tábor těch indiánů no a oni se ho zase ptaj: "Chceš smrt nebo bongabonga" a on si zase pro sebe řiká no tak třetí bongabonga už bych nepřežil to chci radši tu smrt ...!!! A ty Indiáni na to odpovědí: "Zemřeš smrtí bongabonga!!!"

Příjde chlap do bordelu a ptá se: "Máte tady nějaké služby za padesát korun?" - "Jste blbej, za padesát korun si to můžete udělat sám pod mostem!" Pán zklamaně odejde a za půl hodiny se vrátí, přičemž se ho bordelmama ptá: "Tak co, už máte více peněz?" - "Ne, ale přišel jsem zaplatit!"

Příjde chlapík do bordelu a chce pannu. Bordelmama neváhá a přidělí mu jednu děvku. Chlapík s ní odejde na pokoj, vnikne do ní a čeká. Nic! Chlapík se rozčílí, řka: "Ty že jsi panna?" Děvka se zarazí a říká: "Promiňte, AU!"



Co máte udělat, když se vaší partnerce začne kouřit z uší?
Zpomalit a použít lubrikant!


Dříve se říkalo "Pro Krista Pána, je to možné?"
Dnes se říká: "Pro Krista, panna, je to možné?"

"Máte doma manžela?" ptá se neznámý muž poté, co zazvoní u dveří paní Novákové. "Ne, není doma." Muž ji vtlačí dovnitř, znásilní ji a odejde. Druhý a třetí den totéž. Paní Nováková sedí na posteli a přemítá: "Co ten chlap vlastně mému manželovi chtěl?"

Co je nejhorší na bezpečném sexu?
Když musíte zarazit, abyste otočili stránku!



Policista na hlídce v malém městě se zastavil u místního golfového hřiště a všiml si, že na parkovišti stojí auto, ve kterém svítí stropní světlo. Přišel blíž a vidí, že na místě řidiče sedí mladý muž a čte si časopis, zatímco vzadu sedí mladá slečna a štrikuje. Rozhodl se, že to prozkoumá blíže. Zaťukal na okýnko. Mladík vzhlédl od časopisu, stáhl okénko a povídá: "Přejete si, poručíku?" - "Co tady děláte?" - "Co myslíte? Čtu si tenhle časopis." - "A co dělá ona?" kývl policajt směrem ke slečně vzadu. "Co myslíte? Vypadá to, že štrikuje." - "A kolik vám je?" - "Devatenáct." - "A kolik je jí?" Mladík se koukl na hodinky a povídá: "No, asi za čtvrt hodiny jí bude osmnáct."


Ze které polohy při milování jsou nejošklivější děti?
Zeptejte se maminky!



Mladá dívenka si přišla stěžovat na policii, že ji v parku znásilnil jakýsi muž a pak ji ještě nakopl. Ambiciózní policista se rozhodl pro rekonstrukci. Zašel s dívenkou do parku, aby mu vylíčila, jak to probíhalo. "Tady mě chytil za ruku." Policista udělal totéž. "Tady políbil." Policista ji políbil. "Tady mě pomiloval." Policista provedl totéž. "A tady mě nakopll!" - "Ale proč?" - "Protože jsem mu řekla, že mám syfilis!"


Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká: "Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil, doufám, že manželky si to užily taky!"

Ženich přenesl nevěstu přes práh líbánkového pokoje a začali se svlékat, když v tom se najednou nevěsta začla chvět. "Co se děje, má drahá?" - "Asi budu mít záchvat tance svatého Víta," řekla nevěsta, která se už třásla jako osika. Ženich chvilku přemýšlel, pak popadl telefon a zavolal na pokojovou službu o pomoc. Za chvilku vpadli do místnosti čtyři poslíčci. "Rychle, chyťte ji dva za nohy a dva za ruce, položte ji na postel." Pak skočil do postele na ni, vnořil do ní svůj orgán a vykřikl: "Tak, pánové, a teď ji pusťte!"

Žena přišla k sexuologovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve." - "Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém." - "Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."

Žena zavolá muže do kuchyně a žádá od něj okamžitý sex. Stalo se a muž se ptá: "Proč tě to tak najednou popadlo?" - "Vařím vejce naměkko, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem odměřit méně než tři minuty!"

Leží mladá dívka na nudypláži a spí. Najednou už je noc a jde kolem ní taky jeden nudysta který usnul také jako ona. Podívá se na její přirozní a když to uvidí neodolá a začne s ní divoce souložit. Ženě se to líbí a tak nic nedělá jen se nechá milovat. Když už dosahují vyvrcholení najednou se nad nimi rozsvítí světlo a žena se na něj podívá říká: "Karle, kde se tu bereš?"

Letí Pepíček s maminkou letadlem, a najednou si Pepíček vzpomene, že je mu zima. A tak si postěžuje mamince: "Mami, mě je zima!" maminka odvětí: "Tak si vezmi bundu." Za chvíli se zase ozve Pepíček: "Mami mě je zima!" a maminka: "Tak si mi vlez pod sukni: " Pepíček provede. Sedí tam už asi dvě hodiny, když v tom se ozve maminka: "Pepíčku, vylez, budeme přistávat!" a Pepíček: "Ale mami, když já bych si chtěl ještě hrát s tim plyšovym medvídkem!!!"
 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář